Матёрые детишки

Андрей ШАРГОРОДСКИЙ | Проза

ШАРГОРОДСКИЙ

Игорёк

Мой племянник Игорёк, когда ему было 6 лет, как и все мы, пошёл в школу. Хлопоты, сборы, умилённые слёзы мамочек и всё такое я не смог увидеть воочию, так как сам учился в институте,  а вот вечером вся счастливая семья собралась на праздничное чаепитие. Купил я ему тогда футбольный мяч и, в ожидании радости в глазах ребёнка, позвонил в дверь. Дверь отворил сам виновник торжества.

— Привет, Игорёчек, — я присел, отдавая ему мяч.

— Привет, придурок, — улыбаясь, ответил малыш.

Стоящая сзади него моя сестра Таня начала жестами показывать, чтобы я сделал вид, что ничего не произошло.

Я разулся и прошёл за праздничный стол, несколько озадаченный. Все уже собрались и резали праздничный торт. Сестра шепнула:

— Представляешь, один день побыл в школе и уже научился.

Я понятливо кивнул, и мы все принялись пить чай. Когда Игорёк наелся, то решил поиграть мячом. Он радостно выбежал на улицу и громко, на весь двор крикнул:

— Пацаны, погнали в футбол гонять! Кто проиграет — тот козёл!

Таня схватилась за голову, бабушка запричитала, а дед философски произнёс:

— Это школа, никуда не денешься.

Через полчаса Игорёк забежал домой попить. Глянув на нас, он мило улыбнулся и спросил:

— Что, суки, чай пьёте?

Все замерли.

— Анекдот рассказать?

Я вскочил из-за стола и кинулся зажимать ему рот, так как знал этот анекдот. Сестра, видимо, его не знала, и, преградив мне путь, опрометчиво разрешила ему рассказать.

— Сегодня пацаны в школе рассказали душевный анекдот. Слушайте: «Пошёл Вовочка в школу первого сентября в первый класс, как я. После уроков заходит домой, а родители за столом чай пьют. Он кидает портфель на стол, всё разлетается вдребезги, а он и говорит: «Что, суки, чай пьёте? А писка-то *уем называется!» — он развернулся и, уже убегая, сообщил как ни в чём ни бывало: —  Я побежал дальше в футбол играть.

С этими словами он радостно выбежал, ну а бабушка с дедушкой, сестра и её подружка дружно принялись пить валидол с корвалолом. Я бегом вылетел, на ходу попрощавшись, чтобы не участвовать в обсуждении результатов первого дня в школе. Игорёк со мной душевно попрощался, так же как и здоровался:

— Ну что, придурок, завтра придёшь?

Машенька

Мы с приятелем каждую субботу, в случае, если не ехали на рыбалку, любили попить бочкового пива с хорошей рыбкой. Он позвонил мне в одиннадцать, и мы решили не изменять этой славной традиции. Жена моя привыкла и относилась к этому спокойно. Но когда я стал одеваться, неожиданно сообщила мне:

— Мне нужно пропылесосить, поэтому Машеньку возьми с собой, пусть ребёнок прогуляется и мне мешать не будет. И возьми банку, купи три литра молока, там рядом молокозавод из бочки торгует.

— Клав, молока я куплю, а вот, может, Машке не надо стоять  в очереди за пивом, там публика всякая собирается, никто в выражениях не стесняется…

— Ничего страшного, ребёнку только 4 года, поэтому — что она там понимает?

Я пожал плечами, взял тару, и мы пошли. Очередь за пивом растянулась метров на пятнадцать, как-никак выходной, и не мы одни оказались такими умными. Пока Лёша, мой приятель, стоял за пивом, мы сходили за молоком и, когда вернулись, увидели, что перед нами осталось в очереди всего семь человек. Продавец Лида, приятная стокилограммовая девушка лет сорока, бойко недоливала всем подряд. Никаких возражений и претензий она не принимала, а спорить с ней было бесполезно и даже опасно. Возле неё стоял очень грустный мужичок и жалобным голосом просил:

— Лидочка, дай пива!

— Отвали, — не отрываясь от работы, парировала красавица общепита.

— Ну, Лида, дай пива, бокальчик.

— Отвали, я сказала, у меня «давалка» совсем из строя вышла.

В это время подошла наша очередь, и мы с дочкой протянули ей трёхлитровую банку.

— Лида, дай бокал пива, — настаивал грустный мужичок настойчивым голосом.

Лида молча наливала нашу банку и, увидев дочку, смолчала, чтобы не наговорить лишнего. Тогда мужик распрямил своё тело, ударил кулаком по столу и громко прорычал:

— Дай пива, сука!

И тут случилось чудо. Лида отставила нашу банку, чтобы немного осела пена, налила бокал и, сунув его ему в руки, произнесла:

— На, подавись!

Счастливый мужик бережно обхватил бокал, как Ромео Джульетту перед поцелуем, и не пошёл, а полетел прочь, сияя блаженной улыбкой.

Мы забрали нашу банку, быстро дошли домой и сели на кухне вкушать неповторимый вкус бочкового пива. Жена тоже села  с нами выпить стаканчик, за компанию. Дочка, увидев, что все пьют, попросила:

— Мамочка, налей мне молочка!

— Потерпи, Машенька, молочко холодное, пусть согреется.

— Ну, мам, очень хочется, налей молока.

— Машенька, я тебе повторяю, молоко холодное, я его тебе не дам.

Тогда дочка, переменившись в лице, и сделав выводы из того, что видела у бочки с пивом, грозно рявкнула:

— Дай молока, сука!

Надо ли говорить, что стакан, который держала в руках жена, выпал и разбился вдребезги, ну, а за пивом больше Машеньку  с нами не отпускали.

Вадик

Каждый день после работы наша семья встречается, и все дружно начинаем готовиться к ужину. В тот день жена принялась хлопотать возле плиты, я помогал накрывать на стол, сынок  делал уроки и время от времени приносил тетрадки для проверки.  У жены зазвонил телефон, и она, не отрываясь от процесса приготовления пищи, радостно начала щебетать с какой-то своей подругой. Глянув на неё, я в очередной раз удивился — как это они ухитряются плечом прижимать телефон к уху? Эта нелепая поза  с перекошенным личиком, на котором одновременно было и удивление, и восторг от какой-то новости, и задумчивость о том — «посолила, не посолила?», вызвало во мне и восхищение и жалость.  Я много раз пытался так сделать, но наши плечи и лицо не так, видимо, устроены, поэтому каждый раз мои пробы заканчивались неудачей — телефон выпадал. Разговор на этот раз продолжался недолго, минут двадцать, после чего она сообщила мне:

— Сейчас Вита звонила, такой прикол рассказала, ты просто упадёшь.

Я лихорадочно стал вспоминать, кто такая Вита, не вспомнил, но на всякий случай утвердительно кивнул головой.

— Так вот, представляешь…

В это время на кухню ворвался сынок, который штурмовал вершину знаний второго класса, ткнул маме тетрадку и стал ожидать результата.

Проверив, жена одобрительно кивнула, чтобы он ушёл и она смогла дальше сообщать сногсшибательный прикол, или новость. Сынок побежал в свою комнату, жена взяла в руку тарелку, чтобы накладывать еду, одновременно наклонившись к моему уху, но  в это время сынок вернулся и так, между прочим, спросил:

— Родители, а вы сексом-то занимаетесь?

Надо ли говорить, что тарелки через секунду не стало. Куча осколков лежала на полу, а взгляды жены и сыночка встретились. Один взгляд был вопросительный, причём к первому вопросу добавился и второй: «Как можно было выронить тарелку?», ну,  а второй взгляд выражал растерянность и осознание собственной беспомощности. Пауза затягивалась, надо было что-то делать,  и я решил «разрулить» ситуацию.

— Конечно, занимаемся, — ответил я ему прямо в глаза. — Ты уроки закончил?

— Да!

— Тогда быстро кушать, и у тебя есть час, чтобы поиграть  в компьютер.

С криком «Ура!» мальчик побежал складывать портфель, а затем, быстро проглотив ужин, побежал резаться в «танчики». Когда я убедился, что он надел наушники, спросил жену:

— Ну давай, рассказывай прикол.

Растерянный взгляд жены превратился в отрешённый.

— Какой прикол, дорогой? После прикола сыночка всё, что я услышала от подруги, померкло и самоликвидировалось.

Она положила вилку, взяла телефон и началось. Звонила много, но каждый раз разговор начинался одинаково: «Ты представляешь?»

Ну, а мальчик, удовлетворённый ответом, больше нас этой темой не беспокоил, по крайней мере, год. Что будет в третьем классе, не знаю. Запасаемся попкорном!

Саша

Наш сынок с самого раннего детства всегда и везде ездил  с нами. В садик мы его не водили, а оставлять было не с кем. Купили детское кресло, установили на заднем сидении посредине, чтобы ему всё хорошо было видно, и, куда бы мы ни ехали, всегда брали его с собой. Надо сказать, что ездить ему нравилось. До трёх лет он мгновенно засыпал, в четыре года начал петь. Просто, как только машина трогалась, он затягивал какую-то свою мелодию и, как акын, пел про всё, что видел. В пять лет он научился читать, и у него появилось новое увлечение: прочитывать всё, что попадалось на глаза. Все вывески магазинов, названия улиц, рекламу, всё! Однажды мы ехали по городу, как обычно перегруженному транспортом, и перед нами оказалась машина, на заднем стекле которой было лаконично, по-деловому написано: «В очко себе поморгай и побибикай туда же». Конечно, эта шикарная надпись не могла ускользнуть от внимательного взгляда нашего ребёнка. Он прочитал это вслух, подумал и, естественно, спросил:

— Папа, а что такое очко?

В мыслях, конечно, было желание сказать ребёнку, что это очки, только с одним стеклом, но пикантность ситуации сделала своё дело.

— Очко — это так нехорошие дядьки называют попу.

— А почему?

— Ну, просто шутят так.

— Понятно, — произнёс ребёнок и стал читать дальше вывески магазинов.

Безумно бегающие глаза моей жены как бы говорили мне, что она не совсем согласна с такой трактовкой, но вслух не сказала ничего, чтобы не акцентировать внимание ребёнка на глупостях.

Через пару месяцев у меня был день рождения, и мы с широко распахнутыми руками принимали гостей. Жили мы в своём доме, столы накрывали в саду, гостей собралось много. Жена с ужасом наблюдала, как число прибывших никак не соответствовало объёму приготовленных блюд. Из морозилки извлекались вареники, родственники в срочном порядке были усажены за чистку картошки, и наконец, когда всё было готово, всех позвали за стол.  Гости рассаживались, стопки наполнялись, все улыбались в приятном ожидании действа. Неожиданно за воротами посигналили. Жена вышла посмотреть и радостно сообщила, что приехал дядя Вова с семьёй. Приехал неожиданно, издалека. Надо сказать, что дядя Вова был большим начальником, эстетом и гурманом. Он всегда дарил безумно дорогие и шикарные подарки. Мы все выскочили его встречать, а он, перед тем как выйти из машины, продолжал сигналить и моргать фарами. Как вы уже догадались, когда дядя Вова победно и торжественно выглянул из окна своей шикарной машины, мой сынок не мог не произнести в ответ своё приветствие:

— В очко себе поморгай и побибикай туда же!

Улыбки сменились недоумением, а для некоторых и ужасом. Но праздник продолжился, и всё закончилось нормально, за исключением одного — дядя Вова, который приехал на денёк, напился от души и вышел из запоя только через три дня. Пришлось вызывать его водителя, так как в таком состоянии он ехать не мог. После этого, когда бы и где бы мы ни встречались, в конце встречи всегда произносилась эта фраза, но уже с улыбкой, как тост или притча.

Об авторе:

Шаргородский Андрей Вадимович, родился и вырос в городе Ухта, Россия. Жил и работал в Тюменской, Орловской, Винницкой и Харьковской областях. Автор пяти книг, которые издавались  в России, Украине и Канаде. Его произведения опубликованы  в десятках литературных изданий и сборников. Неоднократный лауреат и дипломант различных международных конкурсов. Шаргородский А.В. член Российского и Интернационального Союза писателей, член Международного Союза писателей «Новый Современник». Награждён медалью Московской литературной премии. Обладатель гран-при Международного фестиваля «Ялос-2016».

 

Рассказать о прочитанном в социальных сетях:

Подписка на обновления интернет-версии альманаха «Российский колокол»:

Читатели @roskolokol
Подписка через почту

Введите ваш email: