Ужин в ресторане
Написали на менеджера донос. Из-за коммерческих интересов. Даже скорее не из-за коммерческих интересов, а от обиды… Любопытная получилась история…
Был бизнес эпохи перестройки. Какие-то бизнесмены купили остановившийся завод. Купили бизнесмены завод, и тут же начали раскручивать бизнес. То есть устроили презентацию для будущего заказчика своей продукции — весьма известной и крупной компании. Во время презентации «бизнесмены» показали красивые картинки и пообещали, что они утрут нос немцам:
— Давно пора развивать российский рынок!
— Да кто против? Ребята, давайте! — услышали они в ответ.
— Надо помогать отечественному производителю!
— Давайте попробуем.
— Коллеги, мы всех этих нерусских за пояс заткнем!
— Ну… давайте, попробуйте.
— Коллеги! Мы же свои! Если не мы, то кто? Кто, если не мы?
— Давайте, давайте…
Менеджера из технического департамента крупной компании послали на завод. Он осмотрел остатки некогда налаженного производства. Подивился, что в подсобных помещениях какие-то смуглые люди фасуют порошок коричневого цвета в банки с этикетками «Nescafe Gold Premium». В отзыве он отметил, что восстановить производство можно, и написал осторожное положительное заключение.
Однако бизнесмены для покупки завода брали кредит. Чтобы отдавать кредит, надо было продавать продукцию, которую уже и забыли, как делать, да еще и по высоким ценам. Коммерческий департамент крупной компании предложение бизнесменов отверг.
А срок отдачи кредита подходил. Коммерсант — руководитель закупок крупной компании сказал, что цены слишком высоки даже для пробной поставки, а менеджер не очень доволен качеством продукции.
Завод опять выставили на торги. Команду бизнесменов разогнали. Напоследок они написали отчаянное письмо, что никто не поддерживает отечественную промышленность. Все только и делают, что лоббируют иностранные компании, а особенно один менеджер крупной компании. Письмо написали руководителю крупной компании — чтобы уволил зловредного менеджера, копию письма — в Государственную Думу, а третью копию — зачем-то Чубайсу.
Менеджеру повезло. Та копия письма, что была адресована руководителю, попала в руки помощника, который менеджера знал и подозревал, что менеджер взятки не берет. Помощник написал резолюцию: «Просьба разобраться». Начальник менеджера все понял, вызвал менеджера и весело сказал ему: «Пиши ответ!». Вежливый и осторожный ответ на эту копию письма ушел. У менеджера хватило ума не указывать себя в качестве исполнителя ответа.
А вторая копия долго блуждала по Государственной Думе. Вызвала массу дискуссий — о том, как надо поддерживать отечественную промышленность. Комитет по промышленности, строительству и наукоемким технологиям посвятил целое заседание письму бизнесменов. Поговорили о несовершенстве законов. О том, что межпартийная борьба мешает возрождению промышленности, что «Союз Правых Сил» готов развалить всю страну, а ЛДПР вообще о промышленности не думает. И на всякий случай переадресовали это самое письмо, но уже с резолюциями руководителей ведущих фракций Думы, руководителю компании, где работал менеджер.
Так письмо опять попало в компанию. Через Департамент по связям с общественностью письмо спустилось к коммерсанту — руководителю закупок. Он давно законтрактовал все, что надо, и с интересом разглядывал витиеватые формулировки руководителей фракций Думы.
Позвонил тому самому менеджеру из технического департамента, который оказывал коммерсантам помощь при заключении контрактов, и попросил зайти. Напустил на себя очень важный вид. Строгим голосом сказал:
— В компанию направлен очень важный документ, и вы, уважаемый, являетесь фигурантом событий, описываемых в этом документе. Что делать будем?
Лицо у него было серьезное, но чертики в глазах играли. И менеджер аккуратно спросил:
— А какие события описываются в этом письме?
— События серьезные. Можно сказать, события государственной важности.
— А я-то тут при чем? — искренне воскликнул менеджер.
— Вот вы занимаетесь лоббированием иностранных компаний.
«Вроде бы шутит», — подумал менеджер и медленно потянул: — Я-а?!!
— Вы, уважаемый! Вы тормозите развитие отечественной промышленности!
— Боюсь, что вы переоцениваете мои возможности.
— Есть люди, которые уже оценили ваши возможности, — сказал коммерсант. И показал письмо.
Официальную часть коммерсант решил закончить и больше не играть. Теперь они стали изучать записи руководителей думских фракций на письме вместе.
— Да… сильно завернуто. И ведь не поленились такое письмо написать.
— Не поленились. Душу вкладывали.
— О козлы!
— Козлы-то козлы, а тут указано, что к нам в компанию копия тоже отправлена.
— Отправлена. Месяц назад пришла.
— И что?
— Отписались. Слава богу, письмо к нормальному человеку попало.
— То есть на него уже ответили?
— Да. Сейчас копию принесу.
— Не надо сейчас. Завтра закинь. Главное, что ответ ушел 2 месяца назад. И обратного ответа не было?
— Не было.
— Супер! То есть все чисто… Тогда есть предложение это дело отметить. Потому что повезло тебе!.. Сильно повезло! Тебе и проставляться!
— Ну-у, давай.
— Да ладно, насчет проставляться — это я пошутил. Наоборот, можно сказать, я рад знакомству со знаменитым человеком. Не каждому человеку депутаты Государственной Думы посвящают целое заседание!
— Да я-то тут вообще ни при чем!
— Рассказывай, рассказывай! С людьми, отмеченными такой благодатью, нечасто приходится встречаться.
— Ладно, пошли в пивной ресторан. Тут неподалеку открылся. Я недавно был — там хорошо.
В немецком пивном ресторане было уютно! Простые деревянные скамейки, деревянные некрашеные столы. На фотографиях веселые баварцы в клетчатых шортиках играют на трубах. Сразу стало понятно, что беспокоиться не о чем.
Милой официантке в клетчатой юбочке они сразу сказали:
— Девушка, у вас какое пиво есть?
— Вам «Кромбахер», «Паулайнер», «Хольстен»?
— Давайте «Паулайнер».
— Вам по ноль пять кружки?
— Да. Вы нам сразу пиво принесите. А потом мы вам закажем, что нам надо.
Официантка оставила меню, убежала и очень скоро вернулась с двумя запотевшими, отсвечивающими золотом кружками.
— Что вам к пиву?
— Не торопите нас. Греночек принесите, и мы вас через 5 минут позовем и сделаем заказ.
— Конечно, конечно!
— Все-таки молодцы немцы. Хорошо пиво варят!
— Да они не только пиво хорошо варят. Они вообще продукцию качественную производят.
— М-да… Когда же мы-то начнем?
— Эх! Не при этой жизни, видимо. Чтобы и качественно, и недорого…
— …да еще и без подметных писем… Ведь это ж надо — письмо в Государственную Думу отправить!
— А эти деятели в Думе, похоже, обрадовались.
— И не говори. Как будто ждали. Одна формулировка: «Все демократические начинания разбиваются о неподготовленность нашего населения к демократическим реформам!» — чего стоит!
— А кто такое выдал?
— «Яблоко», — сказал коммерсант, доставая из портфеля копию письма.
— Эти могут. Эти могут и не такое.
— Девушка, нам еще пива, гренок. А что вы нам еще посоветуете?
— Хотите ребрышки? Или колбаски?
— Хотим.
— А я хочу свиную ногу. Свиную ногу можно приготовить?
— Обязательно приготовим. Вы сделали очень хороший заказ. Вы не зря пришли в немецкий пивной ресторан. У нас очень хорошо готовят и ребрышки, и колбаски, и свиную ногу, и гренки.
Клетчатая юбочка упорхнула, а коммерсант продолжал:
— Союз Правых Сил добавил: «Только либерализация экономики выведет нашу страну из экономического тупика!»
— М-да… Ты знаешь, мне кажется, я их немного понимаю.
— Кого ты понимаешь? Тех, кто на тебя написал? — Нет, наших властителей судеб в Думе. Ведь им кажется, что они многое делают для развития промышленности. Они болеют за судьбы страны. Правда, очень по-своему и специфично.
— Насчет специфичности — это точно. Вот и коммунисты тут оставили свою точку зрения: «Демократические реформы убивают промышленность!» Ну и ЛДПР тут как тут: «Ужесточить ответственность за дачу взяток при оформлении заказов!»
— …вот любопытно, кто ужесточать будет.
— Вероятно, все разом. Ну это ж надо — посвятить целое заседание рассмотрению этого документа. Совсем им, что ли, делать нечего?
— Так это вроде как их работа и есть — печься о судьбах страны. Вот и пекутся.
— За наши деньги, между прочим.
Подошедшая официантка промурлыкала:
— Вам, может быть, еще пива принести?
— Да, пожалуй.
— Ой, простите, пожалуйста, вам, может быть, еще гренок или другой закуски принести? Креветочек?
— Н-да…. креветочек. Да и гренок… Да, давайте, — благожелательно сказал коммерсант, отпуская официантку.
— Гренки! С чесночком! Ароматно пахнут, но не воняют. Хрустят, а не жесткие! Простая вещь. А как хорошо к пиву идут! И много ума не надо, чтобы сделать.
— Много не надо.
— Наши-то не делают!
— Значит, ум все же нужен. Или не ум. Может быть, умение.
— А ум?
— Да что такое ум? Умный — не умный?
— Умный — не умный. Кто ж разберет?.. Вот ведь какой парадокс нашего бизнеса. Можно ли сказать, что доступ к сырьевым и энергетическим ресурсам страны на волне приватизации получили самые умные люди?
— Экие ты вопросы стал поднимать после третьей кружки. Да и не скажешь. Впрочем, тут надо определиться, что такое умный человек. Первые сливки при дележе страны сорвали самые… не сказать умные, скорее самые шустрые да проворные. Если мы определим, что умный человек — это человек, который опережает других в борьбе за кусок хлеба и в драке за богатство — тогда, может быть, и да.
— Значит, «умные» люди получили во владение сырьевые и энергетические ресурсы богатой страны. Чуть менее умные завладели металлургией и перерабатывающими предприятиями…
— Вот и эти наши «коллеги»… что на тебя написали. Сказать, что они дураки, — не скажешь. Умными тоже вроде не назовешь…
— Умными не назовешь. Ошибки хрестоматийные. Небось вся маркетинговая проработка сводилась к тому, что попросили кого-то сделать запрос по ценам. Немцы этого кого-то не знали и цену завернули приличную. А эти козлы, ничего не проверяя, эту цену взяли как базовую, по которой можно продавать у нас в стране.
— Скорее всего так и было. К тому же завод стоит, работяги разбежались, технологов нет, а они посчитали, что стоит им подписать контракт, и конкурентоспособная продукция сразу же начнет выпускаться.
— А… говорить даже про них не хочется. Умными их точно не назовешь.
— А кого назовешь? Профессоров в университетах, которые гроши получают — вроде не назовешь. А нынешних хозяев — тоже.
— Да, вопрос… У меня есть приятель — психолог. Недавно он рассказывал, что одна из модных тем современной психологии в Америке — это то, что богатые чаще жульничают.
— Да ты что!
— Исследований много проводили. Богатые склонны обманывать по своей природе. По результатам одного эксперимента хозяева дорогих автомобилей чаще подрезали другие машины и пешеходов реже пропускали. А в другом испытании более состоятельные участники чаще жульничали с лотерейными билетами, чтобы получить небольшие призовые деньги.
— Ты смотри!..
— В другом университете проводили схожее исследование — проанализировали поведение человека в обществе, учитывая его достаток, образование и престижность работы. Оказалось, что богатые люди чаще жульничают, врут и нарушают закон. Общий вывод — это вызвано жадностью и эгоизмом.
— Так что же, что войны по разделу собственности между отморозками — это все предопределено природой человека?
— Выходит, что так.
Помолчали. Официантка принесла две очередных кружки.
— А помнишь, что творилось, когда приватизация только началась?
— Лучше не вспоминать. А то опять настроение ухудшится.
— Да, совсем недавно это было. Сейчас у нас почти цивилизованные рыночные отношения.
— Ну, прямо скажем, несколько специфические, — сказал менеджер.
— Специфические, конечно. Но ведь уже не убивают! На тебя всего лишь навсего телегу накатали. Да и то, это разве ж донос… Так, почти эпистолярный жанр.
— Да, сейчас намного лучше, — повторил менеджер. — Смотрите на мир сквозь кружку пива, и он покажется вам золотым! — призадумавшись, он повторил: — … богатые люди чаще жульничают, врут и нарушают закон… Слушай, а давай мы этот документ сохраним!
— Зачем?
— М-м-м… ну для потомков…
Коммерсант засмеялся. Он смеялся негромко и пьяненько, но не мог успокоиться.
— Да они не поверят!
— Поэтому давай и сохраним!
— Те потомки, которым ты передашь этот документ, тебя за полного дурака примут!
— Так это будет не сейчас.
— И что, кому-нибудь документ о бредятине, в которой мы живем, понадобится?
— Да ладно, понадобится — не понадобится! Ты его не выкидывай! Ну глянь, сколько на нем красивых завитушек! И даты стоят.
— Ладно, держи. Храни! Леонардо, только ты объясни, зачем тебе это!
— Да я и сам сейчас не понимаю… после четвертой кружки. Ну… действительно, для истории. Может быть, через 200 лет историки начнут изучать, что заставило руководство страны делать столь отчаянные глупости. Будут проводить анализы, отчего таких исключительных людей занесло в руководство страны… И тут этот документик!
— Ладно, храни.
Менеджер Леонард опьянел и говорил почти вдохновенно:
— Вот ты не поверишь. А я тебе больше скажу. У меня есть и другие документы эпохи. Например, есть план научно-технического развития, подписанный авторитетным вором в законе. Реликвия!
— Такого быть не может! Зачем ему это? Я не настолько пьян!
— Может! Ты вспомни, как этот авторитет был председателем правления совета директоров. Ну и подписал… Его годом позже посадили. А есть план социального развития, подписанный объявленным в федеральный розыск оппозиционером. Сейчас несколько стран добиваются его выдачи. Он получил убежище в благополучной стране и говорит, что его преследуют по политическим мотивам. А состояние-то он сколотил, пока его не начали преследовать… Социальным развитием занимался, хе-хе! А у меня документик с его подписью!
— Леонардо, ты даешь! Не страшно тебе такие документы коллекционировать?
— Страшновато. Но время, время какое! Надо сохранить! Будущие писатели будут собирать материал о наших современниках! Будущие поэты будут поэтизировать наших героев!
— И наших деятелей Госдумы тоже? — коммерсант пьяненько хихикнул.
— Их тоже. Будут слагать поэмы о наших олигархах!
— Да… Эк тебя понесло! — коммерсант задумался. — Завел ты меня, впрочем. Действительно, время интересное. Почти эпоха Помпея и Октавиана Августа в Риме.
— Так и я про то же! Будут потомки изучать, почему пал Помпей…
— Это ты, что ли, Помпей? — коммерсант захихикал.
— Да какой я Помпей! Смеешься, что ли? Впрочем, и ты не Август. Вернее, не ты, а эти козлы, что на меня написали — не Августы точно! Я скорее про тех, кто это сделал. Ведь живем в бреду!!! Но эпоха! Какая эпоха! И наше время потомки будут поэтизировать!
— Да чего там поэтизировать? И кого? Правителей? Олигархов?
— Будут поэтизировать! Романы напишут!
— Романы напишут? Пусть про меня не пишут!
— Да я не про тебя. Я про наше время! Ведь сейчас время потрясений. Есть и Октавиан, и Марк Антоний, и Помпей. Клеопатры! И фраза: «И ты, Брут!» — актуальна… А уж Цицеронов вокруг нас… Цицеронов просто пруд пруди.
— Все демократические начинания разбиваются о неподготовленность нашего населения к демократическим реформам!
— Да черт с ними со всеми. Наша-то с тобой задача — уцелеть между всех этих Помпеев, Цезарей, и прочих Августов! Тут бы выжить! Да детей накормить!
— Эх, жизнь! Девушка! Нам еще по маленькой, и счет.
— Вам понравилось у нас?
— Да. Спокойно. Цивилизованно. Пиво хорошее.
— Приходите к нам еще!
— Обязательно придем!
— Ой, вы так интересно про политику говорили! Я прямо вживую почувствовала, что вокруг нас великие события происходят! Та-ак интересно! Приходите, пожалуйста!
— Придем, придем!
Уже выйдя из ресторана, они продолжили:
— И ты знаешь, зачем-то третью копию подметного письма «коллеги» написали Чубайсу!
— А он ответил?
— Нет.
— Мучается, наверное. Думает, что ответить.
— Да, ночами не спит. Все о будущем страны переживает.
— Ну, пусть попереживает.
И менеджеры, проникнутые своей сопричастностью к ходу Истории, в хорошем настроении разошлись по домам.
Об авторе:
Андрей Юрков, рассказы и очерки автора публикуются в газете туристов, альпинистов и путешественников «Вольный ветер» (тираж 25000 экз.). Рассказ «Первый горноспасатель» удостоен поощрительного приза. В 2007 г. в издательстве «Меморис» издана книга «Горные байки». Дипломант конкурса прозаических произведений «Герой нашего времени» Московского отделения Союза писателей России (2013 г.).
