Любовь и её последствия
Часть первая. Причины и следствия. Письмо
«Привет, дорогой!
Хочу поделиться с тобой своей радостью. Со мной всё в порядке, и это стало для меня настоящим счастьем. Я испытала облегчение, как, наверное, невинно осуждённый, которого оправдали за минуту до казни. Так что все твои усилия пошли прахом, уж извини. Какие усилия? Напомню. Четыре месяца, в прямой форме или косвенно, ты убеждал меня, что со мной что-то не так. Моей «неадекватностью» объяснялось твоё постоянное раздражение, придирки и критика, хамство и грубость, «пропавшее» либидо. Не говоря о том, какими ты глазами смотрел на меня всё это время и каким взглядом сопровождал словесные пассажи. Я перестала себя чувствовать любимой, но ты повторял мне, что причину этого нужно искать в себе. Это теперь я знаю, что прежде чем станет хорошо, должно быть сначала жутко плохо. На своей, так сказать, шкуре убедилась. Хочешь знать, что тебе почти удалось? Ну что ж, потешу тебя, расскажу, как жестокий пацан бабочку четвертовал. Опишу только самые последние дни, когда я уже стремительно тонула. Уровень моей самооценки уверенно шёл к нулевой отметке. Я превратилась в испуганное, униженное и истерзанное постоянными мыслями «что со мной не так?» существо. Стала рассеянной настолько, что даже «разучилась» водить машину, чудом избежала ДТП. У меня всё валилось из рук. Почему-то самое очевидное не приходило в голову. Оказывается, всё гораздо проще. Сначала ты меня разлюбил, а потом у тебя начался роман! Так, по-книжному, пошло и банально, подтвердилась «супружеская слепота». Ты запутал меня, скрыв причину, зато щедро выдал следствия.
Сколько часов я провела, стоя у зеркал? Искать в своей внешности те изъяны, о которых ты говорил, и, конечно, находить их. Морщины и… всё такое. Если не вдаваться в ужасные подробности, то я нашла оплывшую, уставшую от жизни тётку с затравленными глазами. Разумеется, это объяснило твоё исчезнувшее желание. Осознание этого убивало меня ежечасно, и это не фигура речи. Вот это тебе удалось сполна. Круто? Помнишь, будучи совершенно трезвым, ты с перекошенным лицом кричал, что «так будет всегда, поняла?» Ты озвучивал концепцию своей жизни, что будешь всегда делать всё, что захочешь, невзирая ни на кого. Что ты озвучивал, будучи нетрезвым, я пытаюсь изо всех сил забыть. Я понимала, что ты напиваешься специально, чтобы не видеть и не говорить со мной. Труднее мне было найти дефекты в поведении и мышлении. В этом плане всё подтверждает, что с годами я становлюсь только лучше. Это не внешность, которую все с возрастом постепенно утрачивают. Когда удавалось собраться, профессионально и логично анализировала. Понимала, в чём не права, и признавала это. Но не тут-то было. Даже здесь тебе удалось пробить брешь. В твоей интерпретации моя жизнь постепенно стала представляться чередой ошибок: меня все используют, дети «неблагодарные», богатства не «намутила», «друзей нет»… не буду продолжать. Я любила тебя, поэтому была зависима, слаба, уязвима и почти окончательно поверила, что со мною что-то не так. Ужас. Будучи юристом – ужас вдвойне. Я осторожно поговорила с подругой, психиатром, она постучала мне пальцем по лбу и предложила вместе напиться, сказав своё фирменное «мужичьё, что с них брать, кроме анализа, плюнь и разотри». От ксанакса отказалась, но не успокоилась, ещё погуглила, поставила себе диагноз «невроз в стадии декомпенсации» и этим объяснила твоё отношение. Постепенно всё становилось хуже, я униженно просила, «помоги мне, скажи, чего ты хочешь от меня!» ты говорил, что… сам знаешь, что. Если кратко – «не доставай меня, это у тебя проблемы» или «не нарывайся – не получишь». На самом деле это было как медленная казнь постепенным утоплением. Однажды я обнаружила себя в глубоких раздумьях по поводу выбора способа покинуть эту «юдоль скорби и страданий». Обнаружила и не испугалась.
…прямо сейчас мне хочется проснуться. Настолько всё это кажется каким-то бесконечным кошмарным сном. Даже не верится, что это была я, и всего-навсего несколько дней назад. Что делать, потому и рассказываю, чтобы суметь объективно оценить ситуацию.
И вот наступила кульминация. Твоя поездка на рок-концерт. Из неё ты вернулся совсем чужим. Я теперь знаю, что происходит, когда говорят «сердце оборвалось». Но я постаралась собраться. Что-то не давало мне покоя, мешало окончательно поставить крест на себе. Картинка не складывалась. Чего-то не хватало, чтобы сдаться, перестать барахтаться и окончательно пойти ко дну, и одновременно очень что-то напоминало.
Теперь признаюсь в неблаговидном поступке. Я это сделала впервые в жизни, но мне было так плохо, что все средства спасения стали пригодными. Как я всё узнала? Примитивнейшим способом. Ты заснул, а я взяла твой телефон. И даже при моём техническом кретинизме смогла разобраться в твоём супергаджете. Знаком тебе абонент NN? Конечно, знаком. Мне, оказывается, тоже. Когда я записывала номер, мой умный телефон спросил: «Такой номер есть в памяти под именем NN, внести изменения?» Веришь, я даже услышала этот щелчок. Мгновенная тишина в голове, и всё встало на место. Имя объяснило все нестыковки, кошмары мгновенно развеялись. Парадокс – казалось бы, у большинства женщин с этого места самое плохое только начинается, а я обрадовалась и испытала огромное облегчение. Почему? Я поняла, что я-то здорова! Просто меня разлюбили – раз, и дурят нагло – два, но это же не смертельно! Заодно поняла, что мне всё это напоминало. Твой нынешний вояж – это же ремейк нашего с тобой побега три года назад! Правда, похоже? Я чуть не выронила телефон, когда вспомнила, как тоже прятала глаза, как болели челюсти от отвращения. Как усталостью объясняла пропавшее желание, поэтому поехала «немного отдохнуть». С тобой. Отдохнуть. Ага. Вернулась равнодушная и опустошённая. Практически один в один. Поменялся только один участник банального треугольника. Правда, я вскоре ушла. Потому что влюбилась без памяти. В тебя. Вот это да! Таков, значит, эффект бумеранга. Я свой поймала, хоть и не без потерь, теперь твоя очередь. То, каким ты вернулся из поездки, тоже объяснимо. Для того и закидываются сильно действующими эйфоризаторами, чтобы быть влюблённым, неважно во что. Вы провели много времени вместе, находясь под их воздействием, вот тебе и показалось, что это по-настоящему. Недаром же говорят, что «ручные котики» разрушают жизнь.
Итак, вернёмся ко мне. Антология моего выздоровления. Вчера ночью ты вернулся, уставший и равнодушный. Твоя глумливая фраза: «мы поздно выехали, а куда было торопиться?» и описание «прекрасного двухместного номера». Помнишь, я тебе сказала, что чувствую себя «постылой»? Такое отвратительное слово. Ты сказал, что тебе всё равно, и ушёл спать. У меня же был самый подлый из всех видов бессонницы, когда вначале отрубишься на час-два, а потом вся ночь в твоём распоряжении для слёз и раздумий. Твой гаджет рассказал мне подробности: во вторник ты был на отходняках, не хватило сил для встречи с ней, поэтому старые добрые эсэмэски, спасение всех «влюблённых» (чуть позже объясню, почему в кавычках). Среда: ты ей позвонил после работы, чтобы она выдвигалась к кафе. Ответ: «Бегу!» Ты меня спрашивал, где ты прокололся? Сообщаю, раз интересно. Первый раз, когда я позвонила тебе и замолчала, ты не положил трубку и я услышала её голос. Второй раз уже дома, когда ты глумливо спросил «какой будет следующий вопрос?» после того, как соврал, что вы были с товарищем вдвоём. Он, видимо, доверенное лицо по вашей тайне, что его стесняться? Чего стесняться вообще? Да хотя бы того, что вы плохиши, ребятки. Почему? Да потому что любой нормальный человек понимает, что, если ты крутишь роман с одной, не скрываешь этого, но продолжаешь жить с другой, хоть и постылой – это нехорошо. В том контексте, который сложился у нас, это целое преступление против меня получается. Ну да ладно.
Вернусь к ретроспективе. Так прошла неделя. Ты заметил, как я вела себя эти дни, когда уже всё знала? Милая голубушка, никаких вопросов, никаких разборок, подай-принеси, ни одного слова поперёк. Чуть прикрикнешь – отползла, как собака, которая подлезет сама под руку, хозяин её потреплет по голове, если не к месту или настроению – прогонит. Это была не игра! Всё искренне, правда, с некоторой иронией. Это надежда, дрянь живучая такая, умирать не хотела. «Не трогай меня – и не получишь жестокости». Запатентуй этот слоган. Для бывших любимых. Я наблюдала за тобой. За тем, как ты реагировал на мои «приставания». Бедняга. Извини, честно. И вот самые последние события. Тот дурацкий «вечер укрепления семьи» прошёл на грани фола. То есть ты явно старался и выдержал приличия почти до конца. Зря только взял в руки телефон и начал писать эсэмэски, планируя выходные, подпортил впечатление. Ты, конечно, пойдёшь с ней в кино. И на велосипедную прогулку. И в другие разные места. Ты теперь глумишься даже не в очень пьяном состоянии. Мне было приятно, что ты искренне похвалил ужин. В конце я чувствовала себя… никак. Уже никак. Даже после того как «Кьянти» во мне не удержалось и спросило, как ты ко мне относишься, а ты ответил, что относишься ко мне «как-то».
Теперь надо отдать должное справедливости и сказать, что до этого момента всё выглядит вполне невинно. Именно в настоящем числе. Сегодня. Доказательств никаких, так, мелкие факты вранья. Вы просто друзья. Ну и что, что в последнее время интенсивность вашего общения увеличилась и ты стараешься это скрыть от меня. Не хочешь расстраивать, допустим, знаешь, что меня это огорчит. Классно я всё объяснила? Я мастер объяснений, работа у меня такая – оправдывать любые поступки.
Но ты не захотел остановиться. Наверное, в одну из ночей ты увидел, что я что-то пишу, и у тебя хватило чутья утром, когда я ушла, прочесть то, что читаешь сейчас. Последовал «классический соскок» на сутки. И возвращение из него со словами «прости, что спалился!» Даже не впечатлило, если честно. Мне тогда уже было всё равно, я с тобой простилась.
Что до неё, то она меня не волнует, я привыкла не принимать близко к сердцу неадекватные поступки таких людей. О порядочности и благодарности они только слышали, но легко ими пренебрегают, когда это идёт в ущерб собственным желаниям. Думаю, что обожание твоего товарища, свидетеля вашего преступления, даже усилится, ведь это так круто – уделывать у всех на глазах авторитетную тётку! Не каждый на такое способен. Но есть одно большое «но».
Как только ваш роман станет известен остальным нашим общим знакомым – это уже будет месть. Твоя – мне. Подлая и циничная. За что? Если считаешь, что я это заслужила, значит, есть за что. И вот тогда ничего ни объяснить, ни тем более изменить уже будет нельзя. В вашей тусовке есть нормальные люди, но уровень толерантности ко всяким уродствам повышается пропорционально выпитому и съеденному. Как у всех. Для этого и бухается, и закидывается, чтобы притупить восприятие неприятного. Так что никто вас не осудит. В чём цинизм и подлость мести? В том, что ты не скрываешь своего романа и мы все в одной компании. Поскольку я, в силу положения, занимаю особенное место, то это событие влечёт за собой серьёзный урон моей личности, и не только как женщине. Помнишь, я тебе говорила, что не стала бы «возражать», если бы ты похаживал на сторону, но тщательно скрывал от всех и тем более от меня. Проявлял бы уважение ко мне и собственное благородство. Чего я не знаю, для меня не существует. И все были бы счастливы. Это у всех так. Здоровых.
Ладно, вернёмся к тебе. Сейчас ты жесток. Это временно, пока бумеранги не начнут обратный полёт. Ты даже себя не можешь обмануть этим, ты умён. Твоя жестокость – это страх. Почти паника. Как всегда, когда надо делать выбор. И делать его не между двумя женщинами, а между собой одним и собой другим. Разными продолжениями твоей жизни. Диаметрально противоположными, я бы сказала. Страшно, конечно, головные боли по этой же причине. Я думаю, что тебя как удавкой душит вина, потому что ты знаешь, что я такого не заслужила. Это тяжкое чувство, почти невыносимое, за это и мстишь. К сожалению, ты выбрал самый примитивный способ.
Теперь о вас. Ты знаешь, а ведь вы просто созданы друг для друга! Это теперь так очевидно. Одни и те же увлечения – спорт и сильнодействующие релаксанты. Я уверена, что она согласится поменять свой спорт на твой. Она на всё согласится. Вернее, ты ей не оставишь выбора, у тебя это хорошо получается. В этом вы тоже идеально подходите друг другу – твоё желание безраздельно доминировать и её потребность быть зависимой и униженной. Ну и что, что она весьма примитивна в интеллектуальном плане, зато ты можешь круглосуточно чувствовать себя великим, а если совсем надоест, просто велеть, чтобы заткнулась. Точно не будет незнакомых слов и непонятных метафор, которые так тебя злили. Смешно, сейчас представила, как скоро она начнёт доводить тебя до бешенства своими речевыми пассажами. Ты ведь уже привык к другому, как ни крути. Так что…
Да, чуть не забыла! В силу профессии я стараюсь завершать все дела, насколько могу. Не только другим, и себе тоже. Вот тебе научная справка, решай сам, что ты будешь с ней делать, с этой информацией. Она, безусловно, красотка. Я сама ею неоднократно восхищалась. Смотри, что я нашла, по-моему, это о ней: «Особи, имеющие фатальные дефекты в плане воспроизводства полноценного потомства, в качестве компенсации получают эффектную внешность. Сексуальные шоу, которые они устраивают, со звуковыми и другими спецэффектами, безгранично смелыми экспериментами, являются, как правило, спектаклем. Они не просто фригидны, они аноргазмичны, это и есть тот самый фатальный дефект – результат кошмарного детства и дурной наследственности. Заносы во все тяжкие и эмоциональная «гомосексуальность» тоже из этого списка – тщетные поиски удовольствия от близости». От этого им башню и клинит в основном. Если короче – единственное достоинство – сногсшибательная внешность, является подделкой и приманкой. Такое количество «брачных сигналов», которые от неё исходят, затмят любому глаза. С ней можно красиво выходить «в люди» и ничего, что в вашей тусовке ты уже третий, кто держит это «переходящее красное знамя». Особенно хорошо она подходит к твоей новой машине. В одном стиле. Вкус и здесь тебе не изменил, браво (это сейчас был тот самый сарказм, с которым я не успела тебя познакомить). Я не верю ни в то, что ты влюблён, ни тем более в то, что в твоём отношении к ней нет взвешенного и всестороннего расчёта. Ты ведь айтишник, знаешь, как это работает. Учитывая вышеизложенные достоинства объекта твоего внимания, несомненным плюсом является также и то, что к ней прилагается квартира в горячо любимом тобою центре города, а отца можно продолжить держать в психушке. Ведь это только молодым надо жить, верно? Видимо, ты приступил ко второму этапу осуществления твоей утопии «могу жить, как хочу» под названием «надо чаще менять». Она лёгкая добыча и идеально для этого подходит, снова браво тебе! Когда начнёт давать о себе знать «кукушка», можно будет и поменять. Ты ведь любишь в последнее время высказываться, что тебе на всех наплевать и никого не жалко. И я верю тебе. Как никто другой. Не буду вновь говорить, что твой жизненный план неосуществим или о том, к каким последствиям он приводит при его реализации. Ты осведомлён, но пока не хочешь в это верить. Пора заканчивать, устала я через это проходить. Хотя, не скрою, становится легче. Ты не помнишь, конечно, но пару дней назад, когда тайное стало явным, я озвучила принцип, по которому жила с тобой на фоне последних событий: «Я не стержень стальной – пружина. Мне согнуться не значит сломаться. Я покорна и недвижима, пока у тебя не устанут пальцы». Ты меня гнул, пытался сломать, и у тебя почти получилось. Но ты перегнул, и пальцы твои устали. Пружина разогнулась, сила её обратного хода называется инерция. Твоя очередь ловить бумеранги.
P. S. Если сложившаяся ситуация выйдет из-под контроля и приобретёт широкую известность в кругу наших общих знакомых, я буду считать это сознательным выпадом против себя. Местью. Циничной и подлой. Я ни в коем случае не буду ни мстить в ответ за урон и унижение, ни желать тебе ничего плохого. Это не в моём характере, ты знаешь. Я спаслась, и это главное. Живи спокойно и не параной, если будут случаться неприятности. Они у всех бывают. Альтернатива, конечно, есть. Как и в любой другой опасности, в этой тоже есть возможность. Сейчас я считаю, что всё ещё можно прекратить и вернуть на свои места. Пока ещё можно. Произвести работу над ошибками и понять, где истинные ценности, а где временное затмение рассудка. Справиться со страхом и сделать выбор. Вспомнить обо всём хорошем, что межу нами было, провести инвентаризацию, принять решение о своей дальнейшей жизни в ту или другую сторону. Принести извинения и начать вести себя прилично и с уважением ко мне.
Ну вот, кажется и всё, что я хотела сказать. Сейчас скопирую, и останется нажать «отправить».
Ужас, бр-р-р. Вот это сон! Привидится же такое! Круче всех моих ночных кошмаров вместе взятых. Собрание монстров. И я не лучше. Хорошо, что проснулась. Ни за что не поверю в то, что ты подонок. Ни-за-что. Я уверена, что, если бы события моего кошмара были бы состоявшимся фактом, то ты бы ушёл. Объяснился бы со мной по-честному и ушёл. Немедленно, как говорится, «ещё вчера». Сейчас я всё ещё хочу верить в то, что это был всего лишь сон, ну скажем, про кризис отношений. Почему хочу? Потому, что ты не подонок и то, что у нас было, не заслуживает такой грязи в финале.
И тем не менее это был не сон.
Теперь без художественных допущений, гнева и иронии. Всё уже произошло, все слова сказаны, все факты состоялись. Я не люблю тебя, ты – меня, и мы расстаемся. Давно пора, если честно. Тот самый случай, когда умом понимаешь, что всё делаешь правильно, а душа болит. Отчего ты болишь, моя душа?
Часть вторая. Кармахирургия
Первое – это, конечно, привычка. Именно она и была «заменой счастия» в последнее время. И смерть надежды, которая такая живучая оказалась. Я, оказывается не жила одна. Никогда. Только сейчас это поняла, такое вот открытие. Я всю жизнь жила с кем-то, о ком заботилась, у меня всё время кто-то был рядом. Я не умею быть одна. И дело не в том, что мне нечем заняться. Некем. Теперь я понимаю, что любовь к тебе была точно не первой, не самой сильной, но, скорее всего, последней. Я почему-то в этом уверена. Кризис среднего возраста как раз и начинается с того, что осознаёшь, что вот это, вот то, да и это, пожалуй, тоже – произошло последний раз в жизни. Время вычитания, время регистрации потерь. Безвозвратных. Отсюда такая привязанность, точно, как «в последний раз». Что делать? Привычки менять – это самое простое. Изменить имидж, образ жизни, вот они и поменяются. Научиться жить одной я, скорее всего, тоже смогу быстро. Но что делать с чувствами? Вот это настоящая задача. Я ничего не чувствую. И не хочу. Возможно, что свой лимит я уже исчерпала. Или, может быть, это и есть тот самый шанс наконец по-настоящему заняться собой? Нет худа без добра, это точно.
Ты теперь плачешь. У тебя свои причины для слёз. Теряя меня, ты теряешь семью, заботу, тепло и всё, что с этим связано. Всё это тебе не просто нужно, а очень важно. Сам знаешь, почему. Повзрослеть, научиться быть сильным и великодушным. Стать по-настоящему «крутым чуваком», а не бутафорией, которая даёт сбои, как и любая подделка, в самый ответственный момент. Ты сейчас только догадываешься, как это будет тяжело и тоскливо, как ты будешь скучать. Тебе поэтому хотелось «расстаться друзьями»? Не стала тебя разочаровывать, но ведь это невозможно. Я тоже буду скучать, но меня от приступов тоски есть противоядие. Вспомню, сколько боли ты мне причинил и как подло вёл себя в конце – отпустит. Наверняка. Уже сейчас помогает, когда ты стал так внимателен, так добр. Всего лишь доброта и внимание. Это искренне, я же вижу. И мне становится жаль, что всё закончилось у нас с тобой. Потом я вспоминаю, как мне было больно, долго и очень, как настрадалась от жестокости, как ты глумился надо мной – сразу прихожу в себя. Слёзы уходят. Ты это делал тоже по-настоящему и совсем недавно. У тебя противоядия от приступов горечи потери нет. Ну разве что вспомнишь, как я отомстила твоей пассии твоими же руками. Да, это произвело на тебя сильное впечатление! На фоне моего сочувствия и заботливой помощи в сборе вещей, движимый реальным страхом от осознания того, что же ты наделал, ты отказываешься от неё и пишешь под мою диктовку жёсткий отлуп. Ты был в таком стрессе, что даже не сообразил, почему я выбрала тот же самый текст, который ты послал мне на заре наших с тобой отношений. «Всё, тайм-аут. Заигрались. Не звони и не пиши мне больше. Так будет лучше. Извини». Неожиданно и потому очень больно. Ещё один патент можно регистрировать. Через несколько дней, когда она уже достаточно настрадалась, ты едешь с ней «поговорить и объяснить причину». Тут даже у неё ума хватило, чтобы сообразить, кто режиссёр этого спектакля. Ну на то это и месть, чтобы знать, от кого и за что. За что? За цинизм. Из чувства благодарности ко мне она не должна была связываться с тобой, это раз, и не должна была всё то время, что спала с тобой, ходить ко мне за советами по своему делу – это два. Я уже не говорю о том, что её просьба помочь найти психиатров, чтобы устроить алкоголика-отца «в психушку на пожизненное», теперь выглядит двусмысленно. Нужно было организовать место для свиданий с тобой? Очень цинично. За что и получила. От меня из твоих рук. Пусть скажет спасибо, что об этом никто не узнал. Пока, во всяком случае. Зато вы приобрели опыт, с кем не стоит связываться. Если по наглой глупости щенячьей загоняешь матёрую волчицу в угол, будь готов получить последствия.
Что сказать тебе на прощанье? Не любишь – уходи. А если есть причины остаться и они важны для тебя – не гадь там, где живёшь. Временное, как выяснилось, отсутствие интереса к своей женщине не повод для издевательств, жестокости и глумления. Застукали на месте преступления и прижали к стенке – не обрастай ложью и не подличай. Объясни причину. Поговори с тем, кого ещё недавно любил. Может быть, тебя захотят услышать и простить. Ведь она – не причина. Ваша «влюблённость» – иллюзия, не более, ты и сам это знаешь. Она – следствие.
Чего? Страха. Ты боишься и всегда боялся терять что-то важное. Сам знаешь, как много я для тебя значу, ты заставил себя поверить, что разлюбил меня, и я стала тебе мешать. Вот настоящая причина всего того, что было потом. Я для тебя больше чем женщина, больше чем друг. Ты любишь себя во мне, так же как я любила себя – в тебе. Наверное, пережив всё это, ты поймешь наконец, что есть истинные ценности – искренность, понимание, принятие. И есть проходящие, подделки, временные и пустые. Первые – редкость большая, в обилии вторых желаю тебе не захлебнуться в ближайшее время. Научись это распознавать, тогда ты сможешь почувствовать настоящую радость от того, что имеешь, а не только гнев от того, что не можешь получить всё, сразу и в одном «флаконе».
Часть третья. Ещё не всё
Веришь, я ожидала такой поворот. В дни твоих сборов мы жили «душа в душу», прямо ренессанс отношений. Мы с тобой разобрали причинно-следственные цепочки всей проблемы вдоль и поперёк, что называется. Ты решил, что хочешь остаться. Остаться, потому что «сделал выбор в пользу развития», убедил себя, что этот выбор – не акт малодушия. Не признак того, что ты боишься трудностей и прикрываешь это красивыми словами. Я действительно нужна тебе, и ты это понял. Я опять нужна. Неудивительно. Большинству людей действительно надо почти потерять то, что имеют, чтобы понять, насколько это важно. Ты балансировал на носочках на самом краю пропасти, но у тебя хватило сил удержаться. Это, безусловно, большой поступок. Ты сделал выбор, осознав, что для того, чтобы получить то самое важное, что всем нам жизненно необходимо искреннее отношение, принятие другим человеком, надо понять, чем ты за это заплатишь, и ещё преодолеть собственное сопротивление нежеланию платить. Это нормально и естественно для всех. Поэтому вновь появились и нежность, и внимание, и забота. Могу только радоваться за тебя. Почему я не радуюсь за себя, а просто соглашаюсь и плыву по течению? Проблема в том, что ты совершил самую чудовищную ошибку. Оскорблять в женщине женщину – нельзя. Так же, как и мужчину в мужчине. Я тебе это говорила и приводила примеры. Вся криминальная «бытовуха» на этом стоит, я много тебе рассказывала об этом. И не важно, каковы бы ни были причины, делать этого нельзя, табу. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Озвучивать страшные подробности про «не хочу тебя» и тем более заводить интриги с общими знакомыми. Это настолько сильное оскорбление, что вся остальная боль, связанная с потерей, меркнет и отступает на задний план. Всё можно объяснить, кроме этого. Простить или нет – для меня не вопрос. Унижение, которое было усилено контекстом состава участников события, – это как раз то, что забыть я не смогу, наверное, долго. Если тебя это устраивает, просто помни об этом.
Часть четвёртая. Исповедь
Это пишу это для себя, можешь не читать. Очень тяжело мне это делать, реально как хирургия.
В чём заключались мои ошибки? Признаюсь, что ты помог мне это наконец осознать, за это я тебе буду вечно благодарна. Причины моих ошибок, как и у всех, бла-бла-бла, живут и здравствуют в детстве. Мне мало доставалось любви и много неприятия. На меня обращали внимание только тогда, когда я ошибалась, обрушивали столько критики и презрения, что я чувствовала себя куском настоящего дерьма, которое всем мешает жить. Как-то надо было спасаться. Способом защиты от этих разъедающих душу чувств я «выбрала» культивирование собственной непогрешимости и силы. Совершенства. Много читала, изучала биографии великих, наблюдала за людьми, разговаривала с лояльными и умными взрослыми или отцом, когда он снисходил до меня. В общем, занималась совершенно недетскими вещами. Что получилось? А вот что: «Смотрите на меня! Я самая сильная, самая умная, самая знающая, самая добрая – я всех вас научу, как правильно жить. Вы слабые, вы просите моей помощи, поэтому я лучше вас знаю, что для вас хорошо». Вот так. Это была моя броня, примерно лет с тринадцати. Сначала я была для всех «жилеткой», потом выбрала себе самую что ни на есть подходящую для этого профессию, став адвокатом. Мне сейчас не стыдно делать это признание. Я уже расплатилась. Я узнала об этом семь лет назад в ходе личного психоанализа. Когда я повышала квалификацию, нас направили на «на кушетку». Лидеров группы честно предупредили, чем мы за это заплатим: «Успехи в труде будут оплачены отсутствием счастья в личной жизни». Но ты и сам теперь знаешь: одно дело узнать, другое – понять, а доходит только тогда, когда переживешь всё на собственной шкуре. Чудовищная правда заключается в том, что мне это настолько помогает в работе, что можно сказать, что я «продала душу дьяволу» или принесла, скорее, себя в жертву, когда сделала выбор. Пройти курс психоанализа и стать обычной женщиной или знать о своём дефекте и использовать его, чтобы состояться как профессионал. Как теперь модно говорить, «сублимировать» и заслуженно торжествовать. У меня тогда и сомнений не было. Опять же потому, что была настолько самоуверенна, думала, что мне удастся свою судьбу перехитрить. И рыбку съесть и… Это, увы, не удаётся никому и никогда. Всё, что положено узнать и пройти, всё равно будет вбито с болью и оплачено страданием, если оказывать сопротивление естественным процессам. Вечное «за что боролись, на то и напоролись». Что касается всей остальной жизни, то это и есть расплата. Радует одно: что сила настоящей любви к детям защитила их от моего же разрушающего воздействия. В моей истории с ними есть чёрные страницы, вспоминая которые, я испытываю стыд и чувство вины. Стандартное оправдание типа «действовала из лучших побуждений» не пользуется у меня успехом. Всё понимаю и потому прощаю им сейчас то, что является последствием этих моих поступков. Любовь действительно спасает. Страшно подумать, что бы было, если бы её не было. Другие же, например, их отец, те, что сначала с удовольствием подчинялись, были потом с презрением отброшены как безнадёжные слабаки, которых надо тащить на себе, неблагодарных. Те немногие, которые не хотели подчиняться моей «доброй воле», – заставляли меня страдать, пробивая на время броню. Зализывая раны, я и тогда не сомневалась в своей непогрешимости. Ведь я хотела как лучше, просто «он», реже «она», не понял и не оценил. И ни разу мне не пришло в голову, что боль-то эту я получала типичным и одинаковым способом, когда всеми доступными средствами старалась подчинить себе сильного мужчину, чтобы вновь почувствовать своё величие, празднуя победу, которая оборачивалась поражением. И никто. Никто, кроме тебя. Никто не дал мне понять, что причина этой боли во мне. Я сама начинала битву и сама же её проигрывала. Битву за власть и совершенство. Я отдавала всё и требовала этого же от других. Я не знала тогда, что это путь в одиночество. Люди не могут быть совершенны, надо уметь это понимать и прощать, если хочешь сохранить отношения.
Я всё время думала: почему именно ты? Наверное, потому что внезапная влюблённость на фоне «умерла и не заметила» в предыдущих отношениях настолько обострила мои чувства, что невозможно было ничего ни подавить привычным способом, ни сгладить, ни защититься. Раньше у меня это всегда получалось, до последнего дня, когда падала последняя капля, наступал час икс и я нажимала на кнопку «Esc». С тобой же всё было, как говорят, «на разрыв аорты», с первого до последнего дня. Я была настолько беззащитна и на самом деле страдала так, что даже страшно вспоминать об этом. И снова обвиняла только тебя.
Вот и ответ, почему я позволила себе продолжать жизнь с тобой. Почему простила боль и унижение. По той же причине, по которой пациент, выздоравливая после тяжелого хирургического вмешательства, благодарит хирурга, а не поджидает его в тёмной подворотне с целью убить за причинённые страдания. Именно потому что теперь я понимаю, что это была твоя реакция на меня и только через тебя я смогла не умом, а всей собой дожить до этого осознания. Это про то, что касается боли. Ты действовал, исходя из принципа защиты от моей интервенции. Поступки твои были неосознанны в момент их совершения. Ни ты, ни я не знали, к чему это приведёт. Ты страдал и мучился и потому заставил страдать и мучиться меня. Ты делал то же самое, что делала я, причём до недавнего времени. Поэтому было так больно. Меня некому было учить и прощать, поэтому я не платила, а расплачивалась. Слишком дорого. От этого идёт понимание и прощение тебя. Я действительно верю, что отработала эту часть кармы. Закончился последний цикл. Теперь точно. Ты заставил меня пережить и осознать содеянное мною, искупить свою вину перед самой собой. Надеюсь, что и перед теми, кому я невольно причинила вред. Родителей своих я давно простила. Количество же чужих людей, которым я смогла помочь, используя силу своей деформации, сейчас не имеет для меня никакого значения. Всё закончилось.
Часть пятая. Тени от слёз
Я не буду ничего исправлять в этом тексте. Пусть останется так, как есть. Как учебное пособие по кармахирургии. Пока писала, я день за днём проживала свои трансформации, корчилась в агонии смерти и рождения. У меня на это ушло двадцать пять дней. Теперь всё. Я устала.
Мне надо время, чтобы привыкнуть к себе новой и понять, как жить дальше. Я заплатила очень высокую цену за то, что осознала. Собственно, по-другому и не бывает. Моей разбитой броне было 33 года. Тридцать три года моей жизни. Теперь надо наращивать новую кожу, менять привычки, в общем, адаптироваться к себе – другой. Чувствую, не будет это быстро и легко. Я готова теперь, если так будет нужно, поступиться своей драгоценной, во всех смыслах, профессией, лишь бы только чувствовать душевный покой и, может быть, даже счастье. Кто знает? Очень хочется верить, что мне не придётся идти на крайности и я смогу разделить работу и жизнь. Я же всё осознала. Как по-детски звучит, ну пусть так, хоть не плач, и то хорошо, а там видно будет.
Не знаю, решай сам, хочешь ли ты оставаться рядом. Или поступишь как в поговорке: «Мавр сделал своё дело, мавр может удалиться». Я благодарна тебе. Ты открыл свой счёт спасённых душ. Только умоляю тебя, будь осторожен. У всех есть «могильники». Не повторяй моих ошибок, не позволяй себе заноситься, не унижай людей и не загоняй в угол. Теперь ты, наверное, уже понял, что я – это ты, а ты – это я. Мы одинаковые. Сильные. И слабые в своей силе. Я свою силу направила на развитие ума и помощь другим. Во всём остальном она разрушала мою жизнь. Куда ты направишь свою?
От автора: повесть «Любовь и её последствия» является вымыслом, любые совпадения с реальными людьми должны считаться случайными.
Об авторе:
Марина Витальевна Лазовская – практикующий врач-психотерапевт единого реестра Европы, действительный член профессиональной психотерапевтической Лиги России, автор четырёх книг, написанных в жанре популярной психологии. Автор и преподаватель проекта «Содружество «Школа Самопознания», метода обучения практичной психологии и возможности трансформации личности, основанного на научных данных в области фундаментальных наук, а также на духовном опыте цивилизации в области самопознания. В 2019-м стала кандидатом в члены ИСП.
