Птица Феникс

Елена МЕДВЕДЕВА | Современная проза

Очень больно… Боль пронизывает все… Надо открыть глаза… Открыла, но лучше не стало. Не могу понять – я умерла или я живу? Кто я сейчас? Начинаю вспоминать, что когда-то была музыкантом, потом психологом, потом риэлтором, потом банк, потом опять психология… Видимо, это все в прошлых жизнях… А сейчас я кто?

Нет, все-таки если больно, значит, жива. Сколько еще этих жизней у меня будет? Конечно, сначала было все интересно. Когда все впервые – это здорово! Новые впечатления, новые люди, новые чувства. А любовь? Как это здорово! И ведь, дура, верила, выходя каждый раз замуж, что это навсегда! Зато разводилась тоже с удовольствием. Какие они все разные были! Одни любили меня, другие – свои чувства ко мне. Одних я любила, а они меня нет, с другими жила потому, что мы любили друг друга. Нет, в принципе, мне повезло, ведь другим фениксам вообще не посчастливилось узнать это чувство. Хотя, может, любовь к себе – единственное чувство, которое всегда взаимно. Изменить себе и полюбить другого – вот это круто!!!

Из дневника птицы Фени

Да-а-а-а! Дошла!!! Наверное, уже пора думать о вечном, а мысли так и заворачивают куда-то в другое место. Вокруг одна молодежь… У них-то еще только две-три жизни. Я старше. Но я вроде только что новенькая появилась… Но уже старенькая. Опыт-то куда девать? Надо перья, кстати, отдать в химчистку. А еще надо посмотреться в зеркало и решить, какой я в этой жизни буду. Вроде сейчас в моде хваткие и продвинутые, но я не такая. Жаль. Видимо,
когда-то родившись романтичной и чувственной натурой, останешься ею до гробовой доски. Кстати, какие гробовые доски нынче в моде? Кто-нибудь в курсе? Ах да, я же в этом не нуждаюсь. У меня же стезя «гореть синим пламенем». Посмотреть бы со стороны, как это выглядит. Такое ощущение, что с каждой новой жизнью становишься дурней, хотя должно быть наоборот. ЧТО Я НЕСУ?!

Все! Берусь за ум. Кстати, где он? Сила есть, воля есть, а силы воли нет. Парадокс. Что-то я какая-то несобранная. Надо посмотреть инструкцию по моей сборке. Самое главное, собрать все в нужном порядке, иначе начнутся всякие болезни и пр. и пр.

Сон приснился про смену химического состава в организме такой интересный! Точно! Буду химиком. Этим я еще не занималась. Приличные фениксы на шестой-седьмой жизнях уже столько знают, что просто одуреть можно! А у меня какая по счету? Надо еще и ревизию жизней сделать перед сборкой, чтобы нужный вариант собрать.

Ладно… Вот что я к себе прицепилась? В принципе, я – ничего. Вполне достойный вариант. Друзей много, да и все остальное в порядке пока… Ну-ка, что там в инструкции о любви написано? «Прилагается»… Надо найти. Лучше взаимную. Да, а то как-то негармонично, да и проблематично. Надо помнить, что эта жизнь у меня по инструкции счастливая. Буду подбирать нужные пазлы. А-а-а. Вот! Эту часть нужно собирать вдвоем. Хи-хи-хи! А в наборе второго феникса нет. Вот летай теперь по белу свету, ищи второго феникса. Кто это придумал? Надо подумать, каким он должен быть. Мне бы какого-нибудь похожего на меня по характеру или по увлечениям. Интересно, такие модели еще выпускают? Конечно, лучше бы немного усовершенствованную модель… Будем искать. А может… Да нет, не может, наверное. А может, попробовать? Ну, умру еще раз, ну рож… Так, с этим словом у нас проблемы, пропустим. Ладно. Пробуем!

Много жизней прошло так, как будто и не просыпалась. Иногда умирала из-за кого-то, иногда просто надоедало жить. Но сейчас умирать не хочу. Боль пройдет. Она всегда проходит, если ее не держать (отпустить). Просто Он мне дал второе дыхание. Я снова живу как в первый раз. Радости много. Надеюсь, что у нас взаимно. А если нет? Опять боль? НЕ ХОЧУ!!! ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ БОЛЬНО!!!

После каждой прожитой жизни просматриваешь ее, как кино про кого-то, и думаешь: «Вот здесь бы надо было так, а здесь вот так, ну да в новой жизни все исправим».
Режиссером-то в этих фильмах являемся мы! Что хотим, то и снимаем. Но иногда не хочется ничего менять.

А может, не стоит заниматься глупостями, погрузиться опять в сон и дожить очередную жизнь, ничего не меняя?.. Если что – опять возрожусь или «возрождусь», а, собственно, какая разница, суть-то не меняется. Нет. Не могу. Уже что-то изменилось, причем бесповоротно, и хочется жить на полную катушку. Итак, начинаем новую жизнь, где я красавица, умница и счастливица. Внимание, мотор, НАЧАЛИ!!!

Третья песня птицы Фени

Нет, вот интересно, думала, что умираю, а оказалось, обратный процесс пошел… Получилось, что процесс оживания иногда бывает похож на умирание, а все почему? Да потому, что сначала все равно надо с чем-то расстаться. Иногда со своими иллюзиями или своей глупостью. Это уж когда как. Конечно, когда часто умираешь, то кажется, что умереть проще, чем родиться. Надо же из каких-то остатков себя сляпать! С каждой смертью хороших кусочков остается все меньше. Похоже на систему пэчворка. Иногда кусочки удачно сочетаются. А иногда галиматья какая-то получается. Вот та, которая вроде бы прошла, жизнь была очень даже… Светлая такая, счастливая, полная радости и ожиданий встреч… Любо-о-о-овь… Это прекрасное чувство. Наверное, самое лучшее в мире… Конечно, без нее можно прожить, «но как на свете без любви прожить»? А ведь есть же несчастные, которые этого никогда не испытали! Одни говорят: химия. Другие говорят: физиология. Третьи говорят: доверие… А мне кажется, это все разные стороны одного и того же.

Иногда необходимо пожить в иллюзиях… Жизнь без любви – как жизнь без сердца. Мне повезло! Я это получила в варианте иллюзии взаимности. Потом оказалось, что он любит другую, с которой живет уже давно, и бросить ее не может. Но когда он мне говорил, что любит – я верила. И он, мне казалось, любил по-настоящему. Как нам, женщинам, крутят мозги!!! А знаете, пусть даже врал, но я-то была счастлива!!! Вместе купались ночью в море… Вместе ездили далеко-далеко к сказочному озеру… Вместе готовили и читали, вместе ходили на раскопки, вместе спали… Вместе фотографировали красивые места… Вместе болтали часами об очень важных и самых бестолковых вещах… Вместе просто молчали и чувствовали друг друга… Это было настолько хорошо!!! Полное доверие и взаимопонимание!!! Что еще нужно? Ощущение времени перестает существовать… Потом был вечный «Скайп». Потом были проблемы то у одного, то у другого. И все решалось, когда мы были вместе. Легко жить в любви. Даже серьезные проблемы решаются легко. Один знакомый маг говорил, что самая большая сила в мире – это любовь, потому что она может все темные силы победить. Видимо, это должна быть истинная любовь, а не ее иллюзия!!!

Он классный! НО! Не отличает любовь от уважения чужих чувств. Где-то я читала о кумранских рукописях. Так там десять заповедей давались в другом переводе. Одна из них, «Не прелюбодействуй», давалась так: «Не предавай любовь». Нет, вы представляете! Это же совсем другое значение! То есть с нелюбимыми жить плохо, так отпусти! Живи в любви и дай другому жить в любви, а не во лжи!

Он ее уже не любит. Я знаю. Чувствую. Ощущаю. Он просто ее уважает за совместное прошлое, наверное, тоже счастливое, но прошлое. Зачем разрушать настоящее и будущее ради прошлого? Я, наверное, эгоистка в этой жизни… Хочется никому не навредить. А как? И счастливой хочется быть… А как? БЕЗ НЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ!!! И синим пламенем пыталась… Не го-рит-ся… Другими способами не хочу! Этот уже двести раз опробованный, можно сказать, любимый.

Много думала об одиночестве… Сейчас не думаю, а нахожусь в нем. Хотя внешне на это не похоже: много друзей, так же общаюсь с ним, хожу на работу. А ощущение одиночества засело вовнутрь. Чувствую, в следующей жизни попробую роль обманутой жены или обманутой подруги, а, собственно, какая разница?! Важно, что обманутой! Нет, не хочу! Я же его отпустила! Буду хорошей, но одинокой… НЕТ! Тоже не хочу! Просто хочу счастья! А вот если не мелочиться и не считать себя брошенной? Ведь он со мной общается? А я? С гордо поднятой головой рыдать в подушку? Да ни за что!!! И никакая я не брошенная!!! Сама себе напридумывала и сама себя расстроила. Все сама!!! Надо дать ему шанс. Пусть он решает за себя, а не я за него. Пусть он мне скажет – нужна я ему или нет. Как вам такой вариант? А может, и хорошо, что он со мной не живет? Может, он в быту такой, что ужас? На этом и порешим!

Четвертая песня птицы Фени

Иногда хочется пожить одной. Хорошо-о-о-о-о!!! Никто-то тебя не спрашивает:

– Когда придешь? Что ты делала весь день? Кому это ты звонила?

Никто не торопит, когда торопиться не хочется. Никто не требует накормить, напоить и спать уложить. Даже спать ложишься тогда, когда хочешь. Кра-со-та!!!

Иногда хочется пожить с кем-то. Хорошо-о-о-о-о!!! Утром просыпаешься, а любимый человек рядом. Ты его чем-нибудь побалуешь, он тебя чем-нибудь обрадует… Можно вместе куда-нибудь сходить, что-то обсудить. Тебя приласкают, ты приласкаешь – красота!!! Короче, надо что-то решать. А ведь хочется то так, то эдак. Что делать-то?

Сказка о Тряпках и Мелках

Когда-то давно на большой классной доске жили Мелок и Тряпка. Жили они мирно, ни о чем не думали плохом. Писали и стирали все что положено, а все, что было неправильно, тряпка заботливо стирала, чтобы оставить только правильное. Мелок старался писать красиво, без ошибок, художественно. Когда-то Тряпка пересыхала и оставляла на доске непонятные следы, задумываясь о том, почему ничего не стирается. Может, это знак? Когда-то Мелок не мог написать ничего и нервничал и скандалил из-за этого. Но все это как-то спокойно переживалось, по-домашнему.

Однажды появилось несколько цветных импортных мелков. Они начали говорить о свободе слова, о том, что писать надо «правду жизни» со всей ее грязью и пошлостью.
Тряпка пыталась это все стереть, но ее не хватало. Появились новые тряпки. Они начали кричать о «всеобщем стирательском праве», о том, что вообще можно жить без этих противных мелков. По крайней мере, не надо будет стирать эту дурь. Лежи себе и ничего не стирай!

Мелки организовали партию, стали писать не только на доске, но и на заборах, стенах, в подъездах, что уже полностью разгневало партию тряпок, и они начали организованную борьбу.

Но в это время в школах ввели электронные интерактивные доски, выбросили мелки и тряпки, и вся их борьба закончилась в общей мусорной корзине, в которой они, обнявшись, вспоминали о старых временах и нравах. Что там еще придумают люди? Один Бог знает!

Капля моря

«Как же так можно?! Я же живая!» – подумала Капля моря, лежа на столе в химической лаборатории. Нет-нет, сначала ей даже было лестно и приятно такое внимание: ее рассматривали в микроскоп, над ней колдовали химики, совещались и размышляли, говорили, что она дочь Океана и похожа на своего отца как две капли воды.

Да что они могли знать про капли, про их жизнь в разных частях Океана в разное время года! И ничего подобного! Мы не были похожи друг на друга, потому что где-то сбрасывали нефть и капли были грязными, как поросята, а где-то выпадал снег и вода становилась кристальной и звонкой. Тогда хотелось петь. А как людям объяснить, как мы информацию друг другу передаем мгновенно на огромные расстояния? Человечество мало еще про состав морской воды знает. А про жизнь воды, то бишь капель, и подавно.

Как было здорово с друзьями качаться на волнах, унестись от всех вместе с течением, а потом вернуться вместе с другим попутным течением домой! Как со всеми вместе капельки набрасывались на берег и меняли его рисунок, когда хотелось творчества, как они все видели людей в воде и окружали их любовью или холодом, а иногда звали дельфинов на помощь, когда человек оказывался в беде. Часто морской воде – так называли их всех – надоедало то, что делали люди: выливали грязь в море, выбрасывали мусор, сбрасывали нефть в воду, воевали. Тогда капельки устраивали шторм. В некоторые шторма капли вкладывали столько страсти и рвения, что даже гибли целые корабли. Капля моря знала только одно, что вместе со своими друзьями и родными она могла жить нормально, а вот без них становилось страшно. А как красиво они переливались на солнце друг перед другом! Каждая старалась понежиться в солнечных лучах. Но и в лунном сиянии была своя прелесть, более сдержанная и более загадочная.

Здесь, в лаборатории, было слишком сухо и одиноко. Конечно, все остальные оставшиеся в море капли считали, что она «принесла свою жизнь на алтарь науки», но умирать-то все равно не хотелось. Да и не уверена она была в том, что это даст человечеству новое, более правильное отношение к морской воде, осознание, как надо общаться с природой. Жаль ту вольную жизнь, жаль те воспоминания, которые все еще наполняли Капельку, постепенно высыхающую и теряющую энергию жизни. Когда в ней почти не осталось сил, она увидела солнечный лучик, который скользил по столу, и стала звать его. А он озарил крошечную душу, которая вместе с солнечным светом поднялась со стола и полетела к своим любимым собратьям.

Ученые так и не поняли, что рассматривали живое существо и целый мир в одной крошечной Капле моря. Они видели только химический состав. Душу природы наука не изучает.

Про тучки и дождик

Большая Мама туча очень нервничала, когда ее дети, маленькие тучки и облачка, разбегались по небу. Дети бегали от Ветра и прятались друг от друга. А Мама в это время начинала темнеть, наливаться слезами и, конечно, звала своего брата Грома. Они начинали спорить: наказывать детей за это или нет, но Мама туча их жалела и начинала плакать. Плакала она до тех пор, пока не прибегали дети, они обнимались и плакали вместе. Гром ругался и угрожал тучкам наказаниями, которые они, по его мнению, заслуживали. Вытаскивал свои стрелы-молнии и стрелял куда попало. Заканчивалось это все, как правило, хорошо. Но иногда, когда Гром начинал сильно ругаться, его поддерживал Ветер. В это время люди прятались по домам, потому что начинался ураган. Это было страшно. Сверкали молнии, лился дождь, потому что маленькие тучки очень сильно пугались и отчаянно плакали, Ветер бушевал. После такого ненастья обычно наступало успокоение. В это время все расходились по своим местам: тучки разбегались, Гром убирал свои молнии в колчан для стрел, а Ветер спокойно прогуливался где-нибудь в красивых местах.

Так вот, когда, выходя из дома, вы видите, что Мама туча уже нервничает, возьмите зонтик, а то неизвестно, чем все это может кончиться.

Об авторе:

1955 года рождения. Окончила Пермское музыкальное училище, Пермский государственный университет, курсы повышения квалификации Российского университета дружбы народов (Москва). Музыковед и психолог-практик с большим опытом работы. Автор действенных методик работы по изменениям состояний и избавлению от комплексов и страхов, улучшению самочувствия во время стрессов, помощи в проблемах межличностных отношений. Участник прямых эфиров на телевидении в программах «Мудрое утро» и «Погода в доме», автор статей по психологии. Член оргкомитета международного фольклорного фестиваля «Хрустальный ключ», член Общества дружбы Болгарии и России, член Русского клуба г. Бяла (Болгария).

 

Рассказать о прочитанном в социальных сетях:

Подписка на обновления интернет-версии альманаха «Российский колокол»:

Читатели @roskolokol
Подписка через почту

Введите ваш email:

eşya depolama
uluslararası evden eve nakliyat
evden eve nakliyat
uluslararası evden eve nakliyat
sarıyer evden eve nakliyat