Это было, наверное, самое сумасшедшее лето…
Это было, наверное, самое сумасшедшее лето в моей, отнюдь уже немолодой жизни. Разведясь с супругой, я оказался предоставлен самому себе.
И совершенно неожиданно оказался влюблён.
Из огня да в полымя. Ну как обычно у меня это бывает.
Всё это происходило на фоне невменяемого состояния, употребления огромного количества алкоголя и средств, расширяющих сознание.
Ни к чему это не привело. Хотя…
По крайней мере, к появлению этого опуса…
… Впервые увидев её восемь лет назад, сразу мелькнула мысль – когда-нибудь хоть на минуту, хоть на час, хоть на сутки или ночь она будет моей. До сих пор сам не понимаю почему. Хотя не раз убеждался, что подобное бывает у меня и, как правило, чувство это меня не обманывает.
И именно ей буду отдавать всего себя, именно ради неё будет бешено стучать моё сердце и слова метаться в голове как шары на бильярдном столе после удачного удара и именно ей будет распахнута моя «угро-славянская душа» во всю свою необъятную ширь…
Много всего произошло с тех пор и с ней и со мной. Жизнь у каждого текла по своим внутренним законам и сверялась каждым по собственным часам.
Потом она появилась вновь.
Не могу сказать, что в какой-то момент начал усиленно оказывать ей знаки внимания, пытаясь потихоньку, исподволь, включать своё БЫЛЮУское обаяние, но…
…Просто терпеть стало выше моих недюжинных сил – а терпелка у нас ого-го – и возник тот самый роман в письмах, после которого она ушла в отпуск. Думал ли о ней в те дни, вспоминал ли «тихим, незлобливым, добрым словом» – сейчас уже и не вспомнишь.
Лебединая шея, прямая спина
и отточенный жизнью взгляд.
Может правда не надо нырять,
а то
ей потом не прийти назад…
Что же делать мне,
когда рядом нет,
той,
которую можно любить.
И чей запах бьет молотком прямо в нос,
И заходится сердце в груди
А я пью и «качаюсь»,
«качаюсь» и пью
Что поделать – период такой.
Удивляться меж тем не перестаю
Что пока всё еще живой.
Что, наверное, создал Господь меня,
Для чего-то, что только вдали.
И что взором не схватишь за горизонт
И всё лучшее впереди.
Так пускай я пока «качаюсь» и пью,
Пусть идёт, как идёт, наплевать…
Лозунг старый забыть,
чтобы не повторять
«Мы отходим – не удержать».
…А потом, после возвращения из отпуска, она совершила телефонный звонок.
Как ни странно, в тот вечер собирался на футбол – на Восточку, 4а – «пока идет футбольный сезон мы – интеллигентные болельщики Торпедо Москва» – наши играли с Владикавказом, что с учетом всей предыдущей истории взаимоотношений накладывало определенный отпечаток…
Вместо этого я пригласил её на свидание.
Выход из метро и поездка в таком до боли знакомом трамвае…
гербера…
прогулка от самоходки № 128 в Строгино по парку …
поездка на продукции баварских моторных заводов – первый раз в жизни ехал в «бэшке»-купе …
лёгкий ужин «У МАМАН» на Бирюзова …
предложение напоить её утром чаем …
10-й этаж и знакомство с кошкой …
какие всё ж таки у неё шея плечи и спина…
какие?
я буду говорить тебе об этом до утра…
ягодицы и ноги…
как же хочется сделать ей именно эту ласку…
грудь и атласная как китайский шелк кожа…
руки и запястья…
щиколотки…
какие нежные губы и ласковый язык…
острый запах пота и мокрые простыни…
утро …
чай в постели …
как приятно освежает утренний холодок горячее тело…
провал в сон…
душ…
…Через день она улетела в Париж.
Потом очень странные беседы на службе, где, как выяснилось ничего скрыть невозможно. Тем более в Москве – «большой деревне». Разок перешли под руку через дорогу и всё – будь здоров – тебе расскажут все интимные подробности из её жизни: с кем, как, когда и сколько раз…
Скотство какое…
Не тронуло абсолютно. Вообще верно подмечено – есть люди умеющие проходить сквозь грязь и помои, выливающиеся на них, не пачкаясь. А я скорее просто не слушал всего этого.
Потом настал какой-то совершенно потрясающий период.
Реальная шизофрения.
Сон исчез как класс.
Не могу сказать, что всё, абсолютно всё было посвящено ей в моих мыслях и поступках, но как-то очень близко к этому.
Когда она заблудилось во всемирной столице любви, чувство было одно – броситься и найти.
Хотя куда там…
Долгий ночной разговор по телефону
«Скучаю по тебе
Не скучай. Я скоро прилечу…»
Потом дорога из порта по знакомому маршруту…
Кошка, трущаяся о ноги…
Нырок в торфяные озёра и попытка утопить в голубых океанах…
Бесконечно…
Еще…
Сладко…
Еще…
Одуряющее…
Девочка…
…Уснуть мне так и не удалось, не срубило, захотелось есть. Мелькнуло подозрение о том, что может чуть воздержаться надо с алкоголем, но…
То ли от нервяка последних недель, то ли от всего происшедшего за последние сутки, когда реально трясло как 19-летнего мальчишку, то ли от желания действительно распахнуть ей душу на полную катушку меня в какой-то момент понесло…
Да, я всегда знал за собой, что меня иногда бывает слишком много. и то, что для меня ценно, для неё вполне могло оказаться… ну, не знаю… совершенно ненужным хламом, место которому на помойке. В каждой избушке свои погремушки. Ну не надо было всё это вываливать на неё, не надо.
Самое грустное, она посчитала, что я напился…
Поэтому экстренно эвакуировала меня в ППД в Орешник.
Совсем недолгая дорога.
Добро пожаловать в Орехово-Борисово!
Ну, вот здесь я и обитаю апериодически в матушкином доме.
Катюша…
Еще…
Катенька…
Еще…
Катя…
… и вновь безотказен как автомат Калашникова…
И этот шепот…
И ощущение горячего тела подо мной…
Господи, да что ж со мной происходит…
Потом, наконец-то, отрубило… примерно те же ощущения, что утром после первой ночи… боль уходит… рядом может и вправду человек, к которому можно хоть иногда позволить себе повернуться спиной и не думать…
…Она стоит возле дивана, одевается и что-то говорит о том, что ей нужно ехать, кажется про маму, кошку и сон.
А я лежу и физически, просто физически ощущаю запах её пота на себе и вкус её тела на своих губах
Ничего не понимаю, ничего…
«Может, скажешь что-нибудь
– Счастливо
– Девятнадцать лет…»
Иногда, кажется, что ты обманываешь саму себя.
Вот вроде вот… оно, рядом – протяни руку и возьми. Возьми принадлежащее тебе по праву, по рождению, по жизни. Возьми созданное тебе и для тебя.
Но разум подсказывает: осторожнее… не спеши… не обожгись, что делать – финал бальзаковского возраста учит быть почти всякую даму осторожнее.
Наверное.
Также и с «вампиризмом»: организм подсказывает – расслабься, доверься, донт би аффрэйд, а разум – нет, ты должна быть на страже, не позволяй себе не то что увлечься, а даже выказать излишнюю симпатию.
Это пусть у «поэта с широкой угро-славянской душой» там зреет «большое советское чувство» (с).
К тебе ведь это не имеет никакого отношения, правда?
Зачем обсуждать секс во время менструации… совместное проживание… талант автора (хотя какой там, на хрен талант)… «правильных людей, живущих с правильными женщинами»… и кучу других всяких столь не близких твоей душе предметов.
«Мне делается с вас смешно, юноша» (с)
У тебя и так: йога – кошка – интернет – диета – бывший муж – книжки -психология – велик – эзотерика – Полозкова – бег по утрам – Быков – авто – душ без мыла… ну и забота о себе конечно…
Расставить в нужном порядке, нужное добавить, а ненужное исключить. Где уж тут имеет смысл искать что-то еще, да?
Тем более если речь идет о «пронзительно-лиричном колоритном персонаже» – дите городских окраин…
А, с другой стороны, тебе действительно никогда в твоей жизни не посвящали стихов и рассказов, и ты кончала только сверху или это просто желание «правильной леди» сделать приятное партнеру на ночь.
Тогда мне-то это зачем?
Ну хотя бы для того самого «большого советского чувства». Да и вообще – прикольно. Прямо реальная ролевая игра.
Я люблю общаться с правильными людьми. Правильные люди живут с правильными женщинами, ну, как правило.
А правильные женщины это, как правило, прежде всего – порода.
Тот стержень, хотя для женщин скорее сердцевина, начинка, которой они обладают уже от рождения.
Чаще всего определяется запястьями, кистями рук, шеей, лодыжками и. родителями. От осинок не родятся апельсинки. Бывают-бывают исключения, конечно, только подтверждающие это правило.
Далее, правильные женщины пахнут.
Ух, мои маленькие любители лыжных гонок, аромат правильной женщины снится во сне и может свести с ума.
Правильных женщин не е..т, с ними – е..тся. Причем, как правило, и сами правильные женщины никогда ни в чём себе не отказывают.
Умеют наслаждаться.
Смаковать, я бы сказал.
С правильными женщинами приятно не только е..ться, но засыпать вечером и просыпаться утром. Ну, или наоборот.
Чаще всего правильные женщины понимают толк в кулинарии. Или не понимают в ней же ничего абсолютно – тоже вариант.
«– А я правильная женщина?».
Что тогда ответил, не помню.
Сейчас понимаю: что скорее стремишься ею стать, нежели уже стала.
С другой стороны может в этом и есть смысл существования. Вопрос, который что-то в последнее время стал постоянно всплывать в беседах автора с самыми разными людьми.
Хотя тут же на ум приходит именно что рассуждение о наличии двух или двадцати двух или двухсот двадцати двух точек зрения на один и тот же предмет.
Но у нас, у «нормальных пацанов» (тм) их – точек зрения – две.
Наша и неправильная. И только такие вечно сомневающиеся люди как автор предполагают наличие чего-то еще…»
Москва июль Катёна Строгино
Что делать с диким Угром, не понять
Он постоянно пишет всякую х..ню
Но… даже как-то скучно без него
Ему пишу я смс в ночи
зачем?
«а так»)
ему не надо объяснять…
«Не странная, а женщина» всё ж я
Но видно уграм что-то не понять
Ни мне ни ясно ни, видать, ему
Что делать со всем этим барахлом
А он… он пишет всякую х..ню
И отвечает «бл..ь» в ответ на «ну»
И как же Угра тянет психануть
особенно с размотанной чалмой.
Чтоб снова познавая мою суть
Москва июль Катёна Строгино
Но что же манит так меня к нему
Хоть он и есть реально дикий Угр
А может просто он – моя судьба
Июль Москва Катёна Строгино
Но плоть его мне белую не мять
И не срывать весь поцелуев цвет
Москва Июль Катёна Строгино
И только по утрам: «Привет-привет».
Всё ж таки, есть в ней что-то такое, что заставляет задуматься. Обо всем.
О себе, о смысле жизни, о любви, о моральных правилах и устоях.
Утопить бы тебя в цветах
Разгадав все твои желания
Или может, все тайны узнав
Прикоснуться чуть-чуть к мирозданию
Утопить бы тебя в любви
Этой самой – дикой, горячечной
Чтоб глоток ледяной воды
И бельё только что из прачечной
И испить вместе зверский коктейль
«Дикий Угр и Белая Пума»
Чтоб мела за окном метель
Ты б спала ни о чем не думая
А потом просыпалась опять
И потягивалась грациозно
И не нужно нам время вспять
В этой жизни ведь всё возможно
Ну а «брют» и клубника и блюз
Ничего, подождут, пожалуй
Ничего слаще нет тех уз
Что внезапно судьба связала
Всё ж офигенно, когда ночь с женщиной проводишь, даже если посылаешь её с утра.
«Катя!
Иногда мудацкая гордость и самомнение мешают. Очень мешают обоим. И каждый из двух совершает ошибки, по крайней мере, имеет на это право.
Особенно, когда ты, как мягкая, тонкая кожа, как нерв обнажённый, босыми ногами по лезвию идёшь… и финал непредсказуем.
И если любимая женщина, прекрасно понимая твоё состояние, состояние человека, который появляется в её доме «не в гостях», а ЛЮБИТ её, действительно, по-настоящему ЛЮБИТ… возвращается к ней из резерва, считает утреннее поводом для разрыва…
В общем – ДА ИДИ ТЫ НА Х.., КАТЯ!»
А вчера, присев поужинать в холостяцком доме на Алабяна, 10, налил полный бокал бродяги Джонни со льдом. И вот в тот самый момент, когда произносил про себя: «За тебя, Катенька! Пошла ты на х…», раздался телефонный звонок.
Ну, от неё конечно.
Ну и я конечно, как вы сами понимаете, мои маленькие любители автогонок – рывок, такси, цветы… далее со всеми остановками.
А с утра опять что-то не так. Может крайности и притягивают, но что-то их у меня излишне стало. Одни углы кругом. Продолжаю выступать в банде аферистов. Мутно всё… излишне как-то.
Вот как-то так.
Ну и где ж вы, качественные женщины, в конце-то концов? По-разному.
Конечно, всё по-разному было. И будет тоже.
Бывало – прёт.
Или с полетом можно сравнить. Когда всё спорится и рвешь любого, как грелку. И ощущения. Аж потрясывает. Штырит.
Хотя с возрастом это, наверное, должно меняться. Кому должно?
В юности это была постоянная атака, прорыв, натиск, рывок какой-то нескончаемый. Когда ныряешь и пох..й, даже если знаешь, что, скорее всего, можно свернуть себе шею.
А сейчас как-то по-другому. Смакование что ли появилось. Растянутый кайф.
Отложенный финал.
Когда тянется это мед-лен-но.
Как резина.
Как пластмасса над огнем.
Тянется, тянется, медленно скручивается и сжимается как пружина. Потом – бац – и на тебе… и будь здоров. И ты просто в нирване. Умер и заново родился.
Причем она, любовь, открывается сейчас порой такими гранями, о коих раньше и помыслить было невозможно. Не то чтобы даже невозможно, а просто в голову не приходило. Не-е-ет, всё же в каждом возрасте своя прелесть.
Ну и меняется, конечно. И ты сам меняешься и отношение к предмету любви собственно.
«Как говаривал мой старик отец, перед тем, как покинуть этот говенный мир».
«Сынок, чаще всего любовь крутится как земной шар. И здорово, если еще и вокруг какого-либо цветка. Неважно, по большому счету, детей, совместных увлечений или идеи…»
Хотя вот вразумительно объяснить «за что» ты любишь практически невозможно. У меня, по крайней мере, не получалось. Да и не пытался я особенно. Как-то всё от сердца исходило. На уровне «нравится – не нравится» как у дилетанта в искусстве.
А самое, наверное, забавное – это ощущения после.
После того, когда всё закончилось.
Остановилось, притихло, залегло где-то в глубине.
Бывало, что и спустя какое-то время, подносило жизнью случайно стакан бензина к тлеющим углям и…
Мировой пожар!
Назло буржуям!
Даже зная, что «разбитую чашку не склеишь»… всё равно. Возвращаться сладко всегда. Даже если чуть тащит от всего этого легким, не знаю, осенним тленом что ли. Горьковатым дымком. Душу-то не денешь никуда…
Еще бывало не отпускает. Ну не отпускает. И поверить невозможно, что всё, финал. Как с Кэйт Фро, например.
Ох, и валтузило тогда. Года два, наверное «являлся Катин светлый лик». И дело доходило до такого самоунижения, что и сейчас вспоминать больно и тошно. Тоже интересная сторона любви.
А бывает – всё. Умерла, так умерла. Сгорело всё нах…
И никаких прощальных костров, никаких воспоминаний.
Как будто и не с тобой это было.
Вот как сейчас.
Тут вообще самое время сказать, что порой жизнь воспринимается в этом плане как трамвай. Твой трамвай.
Где ты и за вагоновожатого и за пассажира и даже за механика по колесным парам, пантографам и прочему электричеству.
Бывает период – проходят эшелонами, батальоны просят огня и станицы пылают.
Только вот любви нет.
И пусто как-то.
Мазохизм на самом деле какой-то. Ну, об этом ниже.
А бывает, что ты в этом трамвае готов ездить лишь с одним человеком.
Как на кольцевой.
И другие пассажиры не то, что не нужны – вредны. Как класс.
И пусть мчится твой трамвай без остановок, ибо «наш финиш – горизонт». И двери не открываются никому, так как нет никакого желания делить еще с кем-либо это пространство и время. Твоё пространство и твоё время…
…И ЗАДАВАТЬСЯ МЫСЛЯМИ В ТАКИЕ МОМЕНТЫ ДЕЛО АБСОЛЮТНО НИКЧЕМНОЕ…
Еще говорят, что Бог есть любовь. О религии и вере здесь, я думаю, вообще рассуждать неуместно. Хоть и всё это где-то рядом.
«Я ищу в этом городе женщину, ту, единственную, свою…» (с)
Я люблю тебя, девочка.
Всё пытаюсь бороться с самим собой зачем-то (усмехается), душу всё это в себе, наверное, потому что не понимаю, что со мной происходит. И даже стараясь обойтись без этой, никому не нужной кроме меня самого, лирики.. , всё равно скатываюсь, скатываюсь к слащавости какой-то непонятной, к свинцовой ненависти и неравнодушию, к какой-то непонятной тяге к тебе и к тому, что для самого себя формулирую как любовь. Хотя, какие тут формулировки, если ты периодически всплываешь перед глазами.
Откровенно говоря, я никогда никого в своей жизни не пытался оттолкнуть столько раз, сколько стоически, с безумным упорством самурая пытаюсь это проделать с тобой. При всем том, что давал себе зарок не навязываться и не навязывать. Но что-то внутри продолжает толкать к тебе. Может, та самая незавершенность всего происшедшего с нами обадвуми, начиная с конца мая.
Иногда мне кажется, что именно тебя я искал всю жизнь, нашел и теперь просто не знаю, что мне со всем этим делать. Да и ты тоже.
А иногда приходит мысль, что это просто какая-то забавная игра с твоей стороны. Просто развеяться синьоре захотелось. Искренне говоря, мне нравится спать с тобой, очень нравится. Но в силу нашего общего, не знаю, воспитания, образования… etc.– ограничить всё постелью не получается.
У меня, по крайней мере.
Ну не вижу я себя в роли е..ря-приятеля твоего… хотя странно это – вроде идеальный вариант, никаких обещаний, обязательств… онли нэйкид трусс.
Хотя не исключаю, что вообще всё происходящее для тебя выглядит со-о-овсем по-другому.
И загадывать, особенно в данном случае, нет никакого желания.
«А завтра?…
Завтра утром – будет утро…
Ты знаешь, как меня найти.
Моё отношение к тебе не изменилось, увы.
Как ни стыдно об этом говорить…»
Очень мне не хотелось, чтобы финал был именно таким.
Гордыня и нетерпимость точно не самые лучшие советчики.
Но и быть всё время на положении кошки, точнее котенка, которого можно взять, а можно выбросить, когда захочется…, участвовать в постоянной истерии – с ночи кайф, утром нах…
Неверно это.
«Не качественно».
Сегодня – бабушка, завтра – погода изменилась и цены на нефть, послезавтра – направление дрейфующих айсбергов в Антарктиде. А ты, мальчик BLUDOV всегда будешь виноват.
Даже если и вести себя идеально.
Хотя, что здесь должно быть…
Как это идеально?
Кто б знал…
Или живи или не живи.
Тогда прощай и уходи.
Навсегда.
Не нужно тебе это.
Совсем.
Не пиши и не звони. Не объявляйся.
Просто тебя больше нет для меня. Да и мне тоже это не нужно.
Несмотря на ту огромную любовь, что ощущается каждой клеточкой тела, каждым граном «угро-славянской души». Трахать тебя сладко – жить с тобой невозможно.
А мазохизм мне чужд сейчас.
Поэтому всё как в том монгольском тосте.
Но… больно.
Очень
А потом она тупо захотела со мной переспать и я, в очередной раз, почему-то приехал.
И до сих пор не понимаю, как так получается: с вечера люди просто родные друг другу, две половинки, где каждая пора открыта друг для друга… а с утра – истерия и ощущение, что более чуждого тебе человека ты в своей жизни не встречал.
«Соскучишься – звони».
Ну а на исходе сентября наступил-таки финал.
В ответ на: «Обидела мальчика. Аж слезу вышибает»
«Вот чего не хотел добиться, так это слёзы у тебя вышибать.
Да уж… всё так обыденно, что уже скучно становится. Даже посылать неохота.
Лучше бы уж позвонила, в гости позвала…
Хотя, нет… это тоже утомило уже.
Уж будь тем, кто ты есть – несчастливой бабой и «вечнойлюбовницей».
Может и накроет тебя когда-нибудь настоящая любовь.
Искренне тебе желаю…
Мою ты точно прое..ала, как в том старом анекдоте, экс-«Белая Пума», Катя2, Катенька, Катя, Катюша, Катёна, Гаврюша, Гаврош…».
Потом был телефонный звонок, из которого я узнал, что владею искусством унижения другого человека
Никогда не ставил целью у кого-либо вышибать слёзы, а уж тем более унижать.
«Она не блядь, а просто стерва. Был бы ты русским, Равик, ты бы понял» (с) Э-М Ремарк. «Триумфальная Арка»
Прямо достоевщина какая-то… или из неё тоже эта огромная любовь уходит. Или это опять просто глумёж и стебалово.
А что тогда ожидалось?
Что я действительно приму тот вариант, который подразумевал назначить время для того, чтобы спать вместе пару раз в неделю, для здоровья общего и поддержания тонуса в организме?
Нет.
Что каждый раз, посланный после очередной истерии с возвращением ключей и перевозкой вещей, буду возвращаться вновь и вновь?
Не знаю, под вопросом. Сам не в состоянии ответить на это.
Недаром говорится, что любовь это не только полёт, но и испытание. Посылаемое нам свыше.
Что же тогда?
Ну что же? ЧТО!?
И не говори «до свидания», когда сказано «прощай», как бы не тянуло как канатом к тебе и как бы медово-горько не было рядом с тобой. Между живыми людьми «дешевых трагедий» не бывает. А моя жизнь – подвиг, слава Богу. Вечный, бл..ь.
И значит, есть только один путь, уан вэй, или со мной или без меня.
Делить не получится.
Уходи…
Из Беранже:
«… Прощай вино в начале мая
А в октябре – прощай, любовь…»
«Эта женщина вынесет тебе мозг, провернет его через мясорубку и раскидает вокруг. А потом вынет твое сердце, у тебя на глазах разрубит его на куски, зажарит, съест, а потом скажет – «Ещё!». А насчет «возьми», которое постоянно слышит она от тебя – даже не обольщайся. Там всё время будет только «ДАЙ!»» (с) Морской разведчик Задвигайло.
Еще вам, мои маленькие любители маджонга, цитата из Задвигайло: «Не, брат, если ты чувствуешь, что готов что-нибудь отчебучить, то тогда уж будь готов и к тому, что цветы понесут уже к тебе на могилу. Настоящие герои – только посмертно» (с)
Да, только сейчас пришло в голову, насколько же много мы не успели, не сделали, пронеслись мимо. Не танцевали… не загорали… не играли в мяч… не наслаждались искусством… да мало ли что может прийти в голову двум сумасшедшим.
Но…, жизнь не закончилась, а продолжение следует…
Лето-осень 2011 года
BLUDOV
