Эволюционная проституция
Трактат в восьми главах с элементами эротики и психологического садизма.
Если вы верите в любовь, то это именно то, что вам крайне необходимо прочитать. Если же в любовь вы не верите, то прочитать это вы просто обязаны. Если вы мужчина, то можете считать, что вам крупно повезло. Если же вы женщина – не расстраивайтесь, вам повезло ещё больше. Так устроен наш современный мир, что способов мирного сосуществования с противоположным полом нам эволюция не предоставила, поэтому мы довольствуемся тем, что в народе называют любовью.
Глава первая
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что в процессе семейной счастливой жизни она радует дома глаз своего «любимого, единственного и дорогого» выцветшим халатиком, заколотыми как попало волосами и уставшим взглядом? А утром, собираясь на работу, она делает умопомрачительную причёску, накладывает соблазнительный макияж и натягивает на себя коротенькую юбку с белоснежной блузкой с недвусмысленным вырезом. Я обратил на это внимание и, более того, посмел поинтересоваться: «Почему и для чего всё это?» На что она презрительно ответила: «Чтобы тебе все завидовали!»
Вы хотите, чтобы вам завидовали и пускали слюни на вашу жену? Я лично не хочу. Я хочу, чтобы вся её красота и обаяние предназначалась мне и только мне. Да, можете называть меня собственником, но я для того и женился, чтобы вкушать эти прелести в одиночку, а не с толпой сочувствующих и восхищённых самцов.
Я ей не поверил, что это всё делается для того, чтобы мне все завидовали, и шаг за шагом начал пытаться в этом разобраться. Можете меня поздравить: вместо ясности и однозначных ответов я получил то, что в народе называется «геморрой на всю голову». Это состояние не лечится и заканчивается только с последним забитым гвоздём в крышку вашего гроба. Но как бы то ни было, я всё-таки решился вам рассказать о своих рассуждениях, чтобы уберечь от подобных ошибок тех, кто хотел бы что-то прояснить в этом, казалось бы, простом вопросе.
Итак, вы взяли её в жёны! Изначально предупрежу вас, что данное событие трактуется у женщин так: «Я позволила ему прикоснуться ко мне его похотливому взгляду, с целью снятия с моих хрупких плеч вопросов материального обеспечения». Что это такое и чем оно оборачивается впоследствии, вам может рассказать любой мужик, у которого стаж жизни в браке более трёх лет. Дело в том, что до трёхлетнего юбилея свадьбы эти милые забавные создания не меняют цвет кожи, как хамелеоны, поэтому приспосабливаются к окружающей их среде, не показывая истинных своих намерений. Милые улыбки, неподдельная (как нам, мужикам, кажется) радость общения, минимум капризов и напускная неприхотливость (с милым рай и в шалаше) – вот нехитрый набор средств, которые они хладнокровно применяют, чтобы подготовить хрупкий мужской организм к началу трепанации черепа. Но не беспокойтесь! До выноса мозга ещё далеко. Вашу черепную коробку будут вскрывать медленно, чтобы вскрытие это происходило с максимальным причинением боли вам и максимальным удовольствием от этого – им.
Начинается всё с кажущейся заботы о вашем гнёздышке, которое она хочет привести в соответствие со своим вкусом. Главная причина такой заботы называется – создать уют. Конечно, себе в первую очередь! Ваше мнение внимательно выслушивается, и всё делается с точностью наоборот. Но не это главное! Главное то, что, оплатив все расходы и сделав всё именно так, как хотела она, вы всё равно делаете первый шаг в пучину зарождающейся ненависти. Происходит это потому, что именно тот вариант, который предлагали вы, и был единственно правильным. Однако женская сущность и звериные инстинкты дают о себе знать.
– Это ты виноват, что сначала купили мебель, а потом ковролин! Теперь они совсем не подходят друг к другу!
– Давай поменяем ковролин, – робко пытаетесь вы успокоить надвигающуюся бурю.
– Поздно! Он хорошо подходит под обои и шторы!
– Ты предлагаешь поменять мебель?
– Поздно! Я уже приводила подруг похвастаться, так они чуть не сдохли от зависти.
– Так что же тогда будем делать?
– Не знаю. Но я поняла, что ты всегда не считаешься с моим мнением. Ты меня не любишь!
Всё, ребята, механизм невозврата запущен. Уже совсем не важно, что будут цветы, отдых на море и самые нежные поцелуи для успокоения её хрупкой психики. Маховик жерновов стёр в пыль первое зёрнышко здравого смысла. До свидания, логика! Вы с ней уже больше не увидитесь! С этого момента вы помещены в папку «Чёрный список». Получение пиратом Флинтом «чёрной метки», прекрасно описанное Стивенсоном в «Острове сокровищ», покажется вам лёгким недоразумением. Но и это ещё не всё! Контрольным выстрелом в первом акте этой трагической (для вас, конечно) пьесе прозвучит фраза: «И этому человеку я отдала свои лучшие годы!»
Тут надо остановиться, чтобы попытаться понять: что именно она имела в виду, сказав это?
Может быть, то, что жизнь с вами и была «лучшими её годами»? Или то, что вопреки трагичности наступившей ситуации, вас всё равно назвали «человеком». Не знаю. Сколько я ни пытался это понять – так и не понял до конца. Значит, и не надо раньше времени сносить себе крышу.
Итак, часы на башне пробили час, который в её сознании означает точку отсчёта до момента истины. Что это такое – она ещё не придумала, но звучит красиво, значит, правильно! Именно с этого момента начинается превращение любящей жены, которая дарила вам себя всю без остатка (по её словам), повинуясь своей роли безумно влюблённой, в стерву, у которой уже нет добрых намерений, чувств и порядочности.
Этот момент называется концом доброго периода взаимоотношений по любви, который не несёт обязанности оплаты предоставляемых услуг по прейскуранту. Проще говоря, отношения по любви переходят в проституционные, где всё имеет свою цену, но торг ещё возможен!
Глава вторая
Итак, у вас ещё есть выбор. Или убежать сломя голову к чёрту на кулички, где даже действие Конституции ограничено ввиду удалённости, или принять неравный бой, в котором победитель уже известен. Мужики, выбравшие первый вариант, рассказывают, что она, начав процедуру вашего супружеского импичмента, никогда не смирится с ролью хищника, который ранил добычу, но не добил её. Поэтому, связав всю свою фантазию и ненависть в охапку, она найдёт вас даже там, где летняя навигация длится менее месяца. В ход будет пущено всё: от соплей со слезами вперемешку, в пропорции один к трём, до дизельного генератора на два с половиной киловатта. И поверьте, когда вас вернут, кинувшись вам на шею после долгой разлуки, вскрытие черепной коробки продолжится с ещё более изощрённым садизмом.
Таким образом, вы принимаете бой! Надо сразу учесть одно обстоятельство: «выпускать пар» накопившейся нереализованной энергии сексуальной направленности мужикам надо чаще, чем женщинам. Это природа! Никуда от этого не денешься, и от этого все беды! Мусульмане – не дураки! Четыре жены – это то, что нужно! У одной критические дни – ладно! У второй болит голова – хорошо! Третья на что-то надула губы – хрен с тобой! Есть четвёртая!
У нас же гораздо всё сложнее. Во все времена мужчина выступает в роли нетерпеливого покупателя, которому в связи с воздержанием бывает уже всё равно, какая цена, каков уровень свежести продукта и каково качество предоставляемых услуг.
Вот тут нас и ловят. Причём сразу за самые больные места.
Бывшая любящая жена, а теперь стерва начальной стадии, все жилы у вас вытянет перед тем, как вам будет дозволено окунуться в мир наслаждения. Хотя в данной ситуации это уже не является наслаждением, а становится физиологической необходимостью. Проституционная сущность второй вашей половинки (де-факто, но не де-юре) начинает ей приносить не физиологическое, а моральное удовлетворение. В результате её робкие сомнения по поводу правильности выбранной тактики перерастают в твёрдую уверенность. Она начинает осознавать, что на этом можно не только играть, но и неплохо зарабатывать. Красивые (или не очень) ноги, открытостью которых можно манипулировать его сознанием, подслащенные небрежно приоткрытой, почти до сосков, грудью, реально делают из него слепого раба. Его всё же приходится иногда подкармливать ночными утехами, но пять-десять минут, когда драгоценный ларец для него открыт, – это мелочи по сравнению с тем, что из него за это можно вытянуть. В чём, в чём, а в этом у них фантазия развита, как у больного шизофренией в «фазе овладения». Это когда больной вдруг оказывается в ином мире – видений, экстаза, кошмаров, изменившихся пропорций и красок (это выписка из медицинской энциклопедии).
Таким образом, женщина, вкусившая возможность брать за себя плату, переходит на другой уровень в этой увлекательной (для неё, естественно) игре.
Но есть одно самое главное, что их тревожит: на данном этапе очень важно не перегибать! Как существа разумные, женщины отчётливо понимают, что все мужики хоть и являются, по сути, «фраерами ушастыми», но они могут и рассуждать трезво. Очевидные факты могут поломать всю эту шахматную партию. А факты таковы: то, что он получает от неё в постели, можно получить или от любовницы (что тоже затратно, но может быть лучшего качества), или от обычной проститутки, которая из этого сделала доходную профессию (в этом случае всё будет недорого и качество услуг будет точно лучше). Так вот, требуя от него за ЭТО всякую всячину (машину, квартиру, шубу, золотую цепочку и т.д.), она понимает и то, что это несоизмеримо больше, чем он заплатит за посещение шлюхи два раза в неделю. И это её реально тревожит!
Но тем и хороша жизнь! Каждый день – как на лезвии ножа! Каждый сеанс в постели – как главная роль на премьере в Большом! Каждый разговор с выяснением отношений – как психологическая драма с непредсказуемым концом! Ставки уже сделаны, и крупье не пойдёт на изменение условий игры.
Единственное, что не нравится ей в данной ситуации, – это сравнение своей благородной миссии на этой земле с действиями падших женщин. Но это проходит. У кого-то с момента, когда он покупает ей шубку (лучше, чем драная кошка у Лариски) или машину (у меня она длиннее, чем у Таньки), а у кого-то с покупкой квартиры (теперь всё похрен!).
Необходимым и достаточным условием жизни теперь становится лозунг: «Даром только Манька за амбаром!»
Теперь на него уже даже жалко смотреть!
Мужики, если вы дошли до этой стадии, то вам пикселец! Ничто уже не вернёт вас к нормальной жизни, так как теперь у вас открылись глаза, а стерва, получив своё, откровенно издевается.
Конец? Нет, ребята, это конец второй части Мерлезонского балета. В переводе с французского «Мерлезонский балет» обозначает «Балетная постановка, повествующая об охоте на дроздов». Мерлезонский балет состоял из 16 актов.
У нас актов будет поменьше, зато постановка будет жёстче. И речь пойдёт не об охоте на дроздов, а скорее об охоте на дятлов!
Глава третья
Значит, имеем в активе: жена – бытовая проститутка с хитрожопыми намерениями, вы – лопух, который очень смахивает на дятла!
Мать сверлит вам мозг с одной стороны: «А я тебя предупреждала, что эта дрянь и мизинца твоего не стоит!», любовница (а что делать, если жена даёт через раз?) с другой стороны: «Когда ты уже уйдёшь от этой курицы?». Сверху капает дождь на начинающую лысеть голову, а снизу появляются первые признаки простатита, в связи с нерегулярной половой жизнью!
Дяди и тёти со всех телеэкранов призывают радоваться жизни от всей души и не обращать внимания на бытовые проблемы. Значит, у них дела обстоят ещё хуже!
Попытка утопить горе в вине не была засчитана, так как организм более двух суток подряд отказывается принимать алкоголь. Поход за истиной в горы принёс только перелом правой ноги и ухудшение состояния предстательной железы в связи с простудой.
Отсутствие вдохновляющего фактора в быту начинает сказываться на результатах работы, что отражается на размере зарплаты.
«Чёрная полоса?» – думаете вы и, конечно же, ошибаетесь. «Чёрная полоса» будет в предпоследней главе, а это полоса не белая, конечно, но всё равно скорее ближе к серой.
«Дом ты построил, деревьев насадил целый сад. Растут и сын, и дочка. Машина – есть, родители, слава Богу, живы и здоровы. Работать умеешь, и работа нравится. Что ещё надо? – Любви!» – настал момент, когда эти мысли надо взять за основу.
«Конечно, – размышляешь ты сам с собой, – то, что сидит у тебя в доме, листая модные журналы, полюбить снова не получится. Хотя?..»
– Привет! – делаешь ты последнюю попытку.
– Здравствуй, кушать будешь? – с безразличным видом интересуется она.
«Ну вот, ты пришёл домой, с тобой поздоровались и даже поинтересовались состоянием твоего желудка. Уже неплохо!» – пытаешься ты вытащить ситуацию из канализационного люка.
– Ты знаешь, красавица, я взял два билета в кино, куда хочу тебя пригласить.
– В кино? Сегодня? – она отбрасывает журнал в сторону и приподымается из полулежащей позы.
– Да, через час. Ты успеешь переодеться?
– Наверно, успею, – неуверенно произносит она.
– Только это не всё! Там, рядом с кинотеатром, есть неплохой ресторанчик, помнишь, где мы отмечали первый год нашей свадьбы? Так я заказал там на сегодня столик. После кино ведь неплохо будет что-то перекусить с бокалом хорошего вина?
– Ты серьёзно или разыгрываешь?
– Вот билеты в кино, – билеты небрежно падают на кровать, как осенние жёлтые листья, – я приму душ, через час выходим, дорогая! – последнее слово очень хочется произнести с издёвкой, но инстинктивно получается ласково.
Не дожидаясь ответа, поворачиваешься и быстро уходишь.
– Сегодня какой-то повод у тебя? – всё-таки не выдерживает она и спрашивает уже в ресторане, после того, как первый бокал выпит.
– Да! – уверенно сообщаешь ты.
– И какой же? – то ли с тревогой, то ли с надеждой в голосе спрашивает она.
Здесь нужно сосредоточиться и как можно дольше держать паузу, глядя прямо ей в лоб. Когда в её глазах появится беспокойство, нужно подождать ещё семь секунд.
– Понимаешь, Эльвира, – произносится официально и одновременно с грустью, – настал тот момент, когда нам нужно с тобой решить один важный вопрос.
– Какой? – с неподдельным интересом произносит она, запихивая на всякий случай себе в ротик четыре креветки подряд.
И вот тут мы с вами, друзья, вынуждены прерваться. Нажимаем на паузу и спокойно размышляем. Это чисто технический момент, который вызван только тем, чтобы правильно поставить условие задачи. От этого в итоге и будет зависеть её решение. И здесь судьба даёт тебе единственный шанс решить всё одним махом за вас двоих. Если ты решил порвать навсегда с этой сукой, тогда это – именно тот момент, когда можно громко хлопнуть дверью:
– Понимаешь, дорогая, мне как-то неудобно было тебе в этом признаться, но я всё-таки решился!
– Ты хочешь сказать мне что-то важное? – в её глазах полное торжество от свершившейся победы и предвкушение блаженства от предстоящей неизбежной покупки новых итальянских сапожек за две тысячи евро (пусть теперь всех разорвёт от зависти).
– Да, я хочу тебе сказать, что ты мне чертовски надоела и опостылела. И я буду очень рад, если больше тебя никогда не увижу!
Сразу нужно уходить, пока шок от услышанного не перерос в пульсирующие конвульсии.
Дело сделано, друзья уже ждут в биллиардной, чтобы широко отпраздновать освобождение от этих оков, которые из могучего независимого льва сделали послушного убогого котика.
Не могу сказать, что это лучший вариант. Так как она всё равно отомстит. Ибо, как верно подметил Александр Николаевич Островский в своём бессмертном произведении «На всякого мудреца довольно простоты»: «Женское сердце мягко. Мягко-то оно мягко, зато уж ведь и злей-то женщины ничего на свете нет, если её обидеть чувствительно. Страшно становится. Женщина отомстит ужасно, она может такую гадость придумать, что мужчине и в голову не придёт».
Поэтому я вам настойчиво рекомендую всё же попробовать разыграть совсем другой сценарий, у которого, как это ни странно, возможен счастливый конец.
Глава четвёртая
Итак, прокручиваем назад:
– Понимаешь, Эльвира, – произносится официально и одновременно с грустью, – настал тот момент, когда нам нужно с тобой решить один важный вопрос.
– Какой? – с неподдельным интересом произносит она.
– Нам нельзя с тобой больше убивать нашу любовь!
В этот момент вы должны быть на подстраховке, так же, как тренер гимнастки, которая выступает на брусьях. Возможно всякое, даже падение со стула, хотя вряд ли.
– Мы с тобой очень сильно любим друг друга! – надо продолжать без остановки. – Мне, когда я думаю о нас, даже кажется, что Ромео и Джульетта – не самая лучшая повесть о любви. Я не могу дальше сдерживать и прятать свои чувства к тебе.
Надо взять её руку и поцеловать. Другой рукой незаметно махнуть официанту, чтобы он выносил букет, который заранее был подготовлен.
– Это тебе! – букет из семнадцати алых роз появляется в твоей руке так же неожиданно, как и всё в этот сказочный вечер. – Пусть эти розочки напоминают о моих чувствах к тебе!
Ваза под цветы появляется на столе, и под завистливые взгляды находящихся в зале дам вы закрепляете сказанное выпитыми бокалами.
Не знаю, как насчёт остальной жизни, но сказочное продолжение этого вечера вам гарантировано.
Именно в данный момент, в этот чудесный вечер срываются маски на лицах и ценники на услуги. Такое бывает редко, поэтому напиваться нельзя, чтобы не упустить того, что потом может оказаться самым главным.
Тут уже не нужны слова. Тут просто необходимо почувствовать дыхание души и сердца. А сердце, как правило, не обманет. И руки не обманут. По крепости объятий и поцелуев можно прочитать всё: от морально-психологического состояния её мозга до степени атрофированности её кожи на пятках. Главное – не дать ей остановиться и всё проанализировать, иначе – катастрофа. Она такого себе намотает на локоть, что потом придётся шипы от роз выдёргивать из вашей задницы.
Пусть уснёт! Даже если эта попытка была последней и не приведёт к заключению мирного договора, всё равно в любой войне нужна передышка, которая позволит всё расставить на свои места, подтянуть резервы и зализать раны.
Утром нужно проснуться первому и внимательно посмотреть на лицо спящей жены. Это очень важно! На её лице будет красноречиво всё написано. Если на нём будет блаженная улыбка счастливого человека, которому уже ничего не надо, – вам повезло! Трепанация вашего мозга откладывается на неопределённое время, но не навсегда! Желание продолжить работы в этом направлении у неё не уйдёт никогда. Во всяком случае, пока она при памяти, тетива её оружия будет всегда натянута, а стрела всегда заложена в руку. Неверный шаг влево, вправо, вверх или вниз – и случится непоправимое! И тогда шипы из вашего тела будет вынимать патологоанатом!
Если же на её лице улыбки нет, не расстраивайтесь – всё бывает! Дождитесь, когда она проснётся, и может быть, тогда её лицо подарит вам ласковый взгляд, нежность губ и не сморщенный лоб. Но для этого нужно помнить об одном: только первые три секунды после пробуждения на лице женщины сохраняется естество! Потом на него быстро накидывается маска, под которой уже ничего не распознать. Ловите этот момент, ведь от этого во многом зависит, сколько лет вы ещё проживёте на этом свете.
Глава пятая
Штангисты, когда поднимают штангу на соревнованиях, вкладывают в эти мгновения всю свою волю, всю свою силу, всё своё мастерство. Подняв штангу, им нужно всего лишь три секунды продержать штангу над головой, чтобы попытку засчитали. За эти три секунды у спортсмена происходит колоссальный выброс эмоциональной энергии, пота, соплей и других экскрементов в различной форме и из различных дырок в их организме.
Вам же для того, чтобы женщина вам поверила и зачла попытку, понадобятся годы. Причём планка ваших отношений, которую вы же и подняли на головокружительную высоту, уже не может быть опущена. Иначе – всё зря!
Но для опускания рук причин ещё нет. Суть ситуации в том, что радость жизни, которую вы будете получать в дальнейшем, целиком и полностью теперь зависит от вас. Она вам доверилась! Вся без остатка! Теперь искренность её улыбки, крепость объятий и сладость поцелуя не генерируются её мозгом, а являются естественной реакцией на вашу восхищённость ею. Да, да! Теперь только восхищаться и удивлять, кружить в танце и целовать руки! Но это стоит того! Вы будете приятно удивлены, но исчезнет раздражённый тон, недовольный взгляд, резкие движения и обречённость. Она ваша – забирайте всю её без остатка, и тогда через годы, когда из-под вас, уже неподвижного, будут выносить «утку», тогда вы будете жить только этим – воспоминаниями, которых у вас никто не сможет забрать и стереть.
Но, как говаривал дедушка Ленин, надо «учиться, учиться и учиться!»
Одного рецепта поддержания ваших отношений в возвышенной форме нет. Есть только незаменимое правило: «Серость будней надо научиться раскрашивать яркими красками!»
Позвоните в обед и сообщите супруге, что сегодня на ужин всё сделаете вы. Купив сочный кусочек мяса, просто нажарьте отбивных, сделайте салат и откройте бутылочку хорошего вина. Детей – на фиг, к бабушке! Красиво сервируйте стол всякими прибамбасами: трогательные свечи, розовенькие салфеточки, красивые тарелки и огромные бокалы, которые помогут вкусить аромат вина!
Говоря о вине, должен вам сказать, что это очень существенная деталь во взаимоотношениях мужчины и женщины. Я имею в виду не ту «бормотуху» по 5 долларов, которой завалены прилавки наших магазинов, в которой кроме спирта и ароматизированного порошка ничего нет. Я имею в виду сок из настоящего винограда, который был грамотно отобран и превращён в вино. Только такое вино способно растопить кристаллики, которыми обрастают наши души. Только после такого вина голова будет ясной, а чувства обострены до нужной кондиции. Хотя, если ваши фантазии доходят до того, чтобы свалить с ног вашу подругу и воспользоваться ей как резиновой куклой, тогда, безусловно, вам подойдёт и «бормотуха».
В общем, зовите её за стол! Только, пожалуйста, не вздумайте явиться к ужину в спортивных штанах с оттянутыми коленками! Только сочетание белого и чёрного! Без вариантов. Белоснежная рубашка и чёрные брюки. Женщина должна только сидеть и, поддерживая беседу, внимать аромат яств стола. Совершенно милый букетик весёленьких сиреневых цветочков совсем не помешает всему этому.
Постарайтесь забыть о том, что это ваша жена и что она и так «даст». Не допускайте мысли: «А какого, собственно говоря, хера я должен делать всё это?»
Она для вас сейчас предел ваших мечтаний. Желание добиться её благосклонности (не путать с сексом) становится для вас в этот момент главным в жизни. Ну и так далее.
Это один день. На следующий ведите её в театр, картинную галерею, выставку – куда угодно, лишь бы на люди. И вот там она должна выглядеть так, чтобы все вам завидовали. «Это не работа, дорогая, а это то место, где люди думают о высоком, а не о том, как бы пополнить свой список сексуальных побед».
На выходные – на природу. Только не надо её брать с собой туда, где толпа мужиков с удочками нажирается до поросячьего визга и потом уже не могут насадить червяка на крючок. Это не то. Прогулка в лес должна быть тоже соответствующим образом обставлена, чтобы вас окружал не запах навоза и помоев, а дух романтизма. Сделайте тысячу кадров, где она обнимает берёзку (сосну, клён, дуб или граб), где она лежит в траве (листьях, сене, во мху). Заставьте её залезть на дерево (прыгнуть с обрыва, постоять над пропастью). Вечером после чашки ароматного чая сядьте возле компьютера и выбирайте вдвоём самую лучшую фотографию. Женщина может бесконечно смотреть на три вещи: на то, как ей делают подарки, на весы, когда она похудела, и на свои фотографии. Утром вы увидите её счастливое лицо.
Ну и, конечно, надо дарить цветы. Безразличное отношение некоторых женщин к цветам вырабатывается только бестолковыми действиями их мужчин. Нельзя дарить цветы часто, тем более каждый день! Нельзя дарить цветы женщинам редко, тем более только по праздникам! Нельзя дарить огромные охапки цветов! Нельзя дарить маленькие, миниатюрные букетики! Цветы должны стоять в вазе и радовать взгляд вашей любимой, но как только один из распустившихся бутончиков начнёт вянуть и склоняться к неминуемой своей гибели, букет надо или убрать, или поменять. Шикарные розы пусть уступят место милым фиалкам, а затем пусть ваш дом освежит запах хризантем. Важно запомнить главное правило – оберегайтесь дарить жёлтые цветы! Они прекрасны, но они к разлуке! Это поверье пошло из древнеарабской легенды: «В 612 году Магомет начал войну против израильтян, на время военных действий оставив дома жену Айшан. Айшан в отсутствие мужа встречалась с молодым керсом. Злые люди поведали Магомету, что жена ему изменила. Не поверил Магомет. И тогда гадалка посоветовала подарить жене красные розы, и если розы пожелтеют – следовательно, их предположения правдивы: Айшан мужу неверна. Магомет подарил жене красные розы. Айшан была растрогана и, желая сохранить цветы свежими, на ночь опустила их в водоем. Наутро красные розы пожелтели. Айшан была уличена в измене, а ярко-желтый цвет с тех пор символизирует неверность».
Я не верю, что все наши женщины знают эту легенду, но то, что жёлтые цветы к разлуке, – для многих из них неоспоримо. Во всяком случае, настоятельно рекомендую вам прежде чем заваливать её цветами, узнать её предпочтения.
И фантазируйте! Нестандартно, но не по́шло, неожиданно, но не врасплох! Не давайте вашей даме скучать, иначе в её голову начнут закрадываться смутные сомнения. И ни в коем случае не допустите, чтобы в ваших восторгах проскочила нотка неискренности. Этого они не простят!
Глава шестая
Мгновения, проведённые в объятьях любимой, будут для вас вечным раем! Те же мгновения в объятьях нелюбимой женщины покажутся вам бесконечным адом.
Этого исправить никак нельзя. Любовь – она или есть, или её нет.
– Ты меня сильно любишь? – спрашивает она.
– Да, я тебя люблю! – отвечает он.
– Сильно?
– Дорогая, а как можно любить несильно? Разве бывает, что любовь может стать несильной? Ты слышала, чтоб кто-то где-то сказал: «Я люблю тебя, но не сильно, а слабо!» Так же не бывает.
– Значит, ты меня любишь несильно! – с сожалением отворачивается она к стенке лицом, затаив обиду.
В самом начале я вас предупреждал, что здравого смысла и логики больше не будет. Этому вы не пытайтесь противиться и искать путей для налаживания взаимопонимания и добрых искренних отношений. Повторюсь: если любви уже нет, то всё тщетно. Надо начинать готовить грамотный путь к отступлению.
Кутузов, который был вынужден отступать перед мощной наполеоновской армией, говорил: «Мы Наполеона не победим. Мы его обманем!»
Граф и светлейший князь Михаил Илларионович Голени́щев-Кутузов был прав! Ох, как он был прав! В битве титанов не всегда побеждает сильнейший. И хотя коварство женщин не имеет границ, нейтрализовать исходящий от них в моменты злобы и ненависти яд вполне возможно!
Для того чтобы выиграть спор с женщиной, нужно или первым заплакать, или убежать.
Для того чтобы ссора не началась, достаточно быть умнее. Это теоретически. А фактически….
В шахматах, как выяснилось, число разных шахматных партий, которые можно сыграть, равняется числу со ста двадцатью нолями, и это число значительно превышает количество атомов во Вселенной, которое равняется числу с восемьюдесятью нолями. Количество вариантов поведения женщины в зависимости от обстоятельств значительно больше. Решить эту задачу не удавалось никому. Это как теорема Ферми. Однако, может, вам повезёт. Ведь нашёлся русский человек Григорий Перельман, которому, цитата: «путем преодоления неимоверных технических трудностей, с использованием тяжелого аппарата уравнений с частными производными, удалось внести поправки в поток Риччи вблизи особых точек таким образом, что при эволюции топология многообразия не меняется, особых точек не возникает, а в конце концов оно превращается в круглую сферу, что внесло определённую ясность в гипотезу Пуанкаре и парадокс Ферми».
Вам придётся ещё труднее. Но, может, и вам улыбнётся Фортуна, богиня счастья и удачи. Хотя, будучи женщиной, она в женских вопросах всё равно поворачивается к мужикам задом.
«С чего начать? – спрашиваете вы себя, когда над могилкой любви поставлен крест. – Вернее, как всё это закончить?» Начать нужно с ответа на вопрос: «На кой хрен ты вообще на ней женился?»
Если по «залёту», то у тебя два варианта. Первый: если ты её всё же любишь, можешь попробовать то, что написано в главе четвёртой. Если нет, тогда всё зависит от твоего отношения к ребёнку. Ты точно установил своё отцовство – значит, нужно чем-то жертвовать. Или собой ради будущего своих детей (типа мать Тереза), или детьми ради своего будущего (типа сволочь и скотина). Неизвестно, какой вариант в итоге окажется выигрышным, но известно, что если у тебя всё будет хорошо, значит, ты будешь уверен, что сделал правильный выбор. Хотя второй вариант мог быть и счастливей, но ладно, и так всё слава богу! А вот если ты будешь глубоко несчастлив, то у тебя будет только одно утешение – что второй вариант был бы вообще кошмаром. Главное – не вешать нос и следить, чтобы не отвисли навсегда остальные органы твоего тела.
Если ты всё же женился не по «залёту», а по любви, тогда у тебя тем более есть возможность попробовать сделать как в главе четыре, или уходить к другой.
Сразу предупрежу: как правило, каждая следующая жена будет не намного лучше предыдущей. А то и хуже. Тем более если вы у неё не первый! Туда вообще лучше не соваться! Втихаря покувыркались, и всё! На базу! За редким исключением «разведёнки» ещё хуже, чем стервозные дуры, у которых ещё пионерская зорька в заднице играет. Разведённые женщины будут мстить вам не только за ваши недоразумения по отношению к ней, но и за того, кто её бросил (убежал, ушёл по-хорошему, закончил в больнице или нечаянно умер). Двойная трепанация черепа не описана даже в медицинской энциклопедии, так что лучше сразу же зайти в клетку к тигру, которого в наших зоопарках кормят через день.
Трагичность ситуации заключается в том, что выбора у вас нет. Или бой с открытым забралом, или каждодневный титанический труд, который женщины окрестили так: «Наверно, он всё таки меня любит!»
Так, может, лучше война?
Может, и лучше, но только имейте в виду, что вся история стратегии и тактики ведения войн совершенно не годится в случае начала войны в семье. Все пословицы и поговорки насчёт этого тоже не совсем уместны: «Худой мир лучше доброй ссоры», «Худое молчанье лучше доброго ворчанья», «Не тронь, так не воняет», «Сам без рубахи пойду, а с тебя порты стяну», «Две бараньи головы в один котёл не влезут». Худой мир в семье хуже доброй ссоры, а вонять будет всё равно – тронь, не тронь! В современном мире всё по-другому. Посмотрите, Англия, Франция, США – воевали с Германией, и что? Теперь взасос целуются и похлопывают ласково друг друга по попкам, невзирая на возраст, цвет кожи и пол. Ну, это так, к слову.
Но если вы всё же собрались воевать, тогда готовьтесь к худшему!
Глава седьмая
Мы дошли до чёрной полосы. Это то место, которое будет останавливать кровь в ваших жилах и быстро поменяет цвет ваших волос на широкомасштабную седину. Хотите попробовать? Пробуйте, хотя лично я не советую. Но если вы всё же решились, я должен кое-что прояснить.
Итак, у вас всё готово: злость затаена, план обмана разработан, «Персен», «Ново-пассит», настойка валерианы и пустырника смешаны в равной пропорции и выпиты. Врач, который это всё прописал, пообещал, что даже если Аль-Каида сотрёт Америку с лица Земли, тебе будет похрен. Ладно, Америка-то хрен с ней, а я-то как? Один на один с этой разъярённой зверюгой?
Да! Это хуже, чем высшая мера наказания, и тут надо быть готовым ко всему.
Любое ваше слово, сказанное просто так, будет вывернуто наизнанку и выставлено как оскорбление. Даже если вы сказали его не ей!
– Привет, – скажете вы собачке, которая выбежала вас встречать, как только вы зашли в дом.
– Да ты просто сволочь! – тут же начнёт ваша милая. – Не успел зайти в дом, как начинаешь меня оскорблять!
– Эльвира! Чем же я тебя оскорбил? – резонно вопрошаете вы.
– Ты собаке готов задницу лизать, а на жену – ноль внимания.
– Нет, ну если на то пошло, я готов и тебе задницу полизать, если ты так хочешь.
– Значит, насчёт собаки я права! Не надо мне ничего лизать! Я и так проживу!
Развернулась и ушла. А вы стоите и думаете: «Что это было? И что делать дальше?»
А ничего уже не сделаешь. Кинься ей в ноги, так она потопчется, вытрет их о вашу спину и всё равно не простит, хотя прощать, собственно, нечего.
Кушать привыкайте в одиночку и всухомятку. В крайнем случае – сгоревшие котлеты, которые всё равно никто есть уже не будет. Перед помойкой, где, собственно, им и место, они ещё должны сыграть роль важного реквизита в этой печальной постановке.
– Ну вот, – скажет она, когда вы не доедите эти угольки, – теперь и еда из моих рук для тебя стала отравой.
– Послушай, дорогая, но ведь они сгорели?
– Во-первых, я тебе не дорогая! Ты на меня тратишь совсем немного. А во-вторых, – быстро скажет она, пока вы не успели раскрыть рот, чтобы возразить по первому пункту, – это ты виноват, что они сгорели!
– Я? Как? Я же только что пришёл?
– Вот поэтому и виноват. Я тут сижу одна, брошенная всеми, заливаюсь слезами, а ты прохлаждаешься на работе со всякими «тёлками»!
– Эльвира! Я работаю на металлургическом комбинате в доменном цехе. Там нельзя прохлаждаться и там не бывает никаких «тёлок»!
– Бывают! Ты меня обманываешь, потому что разлюбил!
Опять уходит, громко рыдая. Догонять, объяснять и переубеждать бесполезно! Тем более извиняться! Вас в этом случае размажут, как выковырянную соплю из носа.
Мало того, не только слова, но и любое действие, совершённое вами, будет обращено против вас. И вот тогда вы поймёте, что такое чёрная полоса.
Глава восьмая
А что же по этому поводу думает ваша вторая половинка, которая считает изначально, что семья – это она плюс эксплуатация всей семьи?
А она спокойна как львица, только что сожравшая два страуса с перьями. У неё пока нет никаких мыслей. Она спокойно дрейфует, как айсберг, и ожидает незабываемой встречи со своим «Титаником». Но скоро всё переменится. Когда вся эта бодяга затягивается, к ней начинают захаживать в голову некоторые соображения.
«Итак, – думает она, – пока идёт всё своим чередом. Небольшая ссора (можно с дракой) всегда полезна женщине «за тридцать» (хотя ещё, наверное, «за двадцать») – это приводит к некоторому сбросу лишних килограммов, что всегда полезно. Что мы имеем? – обращается она сама к себе и тут же отвечает, так как в этом случае за словами и мыслями следить не надо: – Мы имеем ситуацию, которую в народе называют «довыёживалась!» Собственно, ничего страшного, если бы не дети».
В голову приходит осознание того, что её дети никому и на фиг не нужны. Пусть она даже встретит трижды заботливого и внимательного мужчину – всё равно их воспитание, образование и будущее его волновать абсолютно не будут. Это факт, который всё человечество скрывает само от себя, пытаясь сделать вид, что всё зависит от обстоятельств. Будь ты самой лучшей женой, но если дети ему не родные, то он будет плевать на них с самой высокой колокольни. Ведь только родной отец инстинктивно никогда не сделает своему ребёнку плохо. Только родной отец может по-настоящему выслушать и дать именно тот совет, который от души, а не от прагматичности. И никто никогда не заменит ребёнку искренние объятия любящего отца.
Слеза, перемешанная с тушью, невольно капнула на новые белые брюки, мгновенно возвратив её в суровую действительность, озвученную трёхэтажным матом. Переодевшись (а вдруг зайдёт на неё посмотреть), убеждаешься, что это первый неубиенный аргумент. Это – раз!
Во-вторых, нужно быть полной дурой, чтобы рассчитывать на принца на белом «лексусе», который сходу влюбится и возьмёт тебя замуж с таким грузом! Даже если и получится познакомиться с кем-то более-менее, то сначала нужно будет отрабатывать в постели, лучше, чем проститутка со стажем, а потом ещё хреначить на кухне и в ванной, застирывая его обляпанную соусом рубашку. Тогда, собственно говоря, зачем? И вообще, а вдруг он будет громко храпеть? Или разбрасывать свои вонючие носки по квартире? А если «Да!», то не дура ли я? Это – два!
В-третьих, может, действительно надо ездить в выходные на природу всей семьёй, как он предлагает? Просто походить, подышать, пофотографироваться, чтобы потом выставить всё в Сети, пусть завидуют! И вечер вчера получился изумительный. Правда, букет фиалок ему всунули с одним поломанным цветком. Пришлось незаметно выкинуть из него и ещё один, чтобы было нечётное число. Не заметил! Да, собственно, ни один мужик не станет на следующий день пересчитывать цветочки в вазе. Семнадцать или пятнадцать – им всё равно. И отбивная была жестковата, но зато вино всё компенсировало и так заиграло в крови, что оргазм не пришлось имитировать. А выставка? Как мы красиво смотрелись вдвоём! Все бабы ходят поодиночке, так как затащить мужика в художественную галерею – это подвиг. Всё эти тусовщицы готовы были меня сожрать живьём, а я цвела! Пусть теперь своим прогрызают мозг, а я пощажу! Так что как-то не вяжется всё это с поговоркой «Лучше хлеб есть с водой, чем жить со злою женой». Это три!
И последнее! Может, правду мама говорит, что мужику иногда нужно давать свежего воздуха хлебнуть? Пусть себе ходит в пятницу со своими друзьями в бильярд играть! Самое главное, что там баб нет! А если и есть – то конченые шлюхи, а мой брезгливый! И на рыбалку пусть иногда ездит! Там тоже баб нет! А когда футбол – надо брать детей и ехать к бабушке, чтоб он смог спокойно пить пиво перед телевизором, попукивая на диване.
Может, так, а?
И надо отдать должное, что, оставаясь наедине со своими мыслями, женщина всегда найдёт правильное решение для любой жизненной ситуации. Потому что она – мать! Потому что она жена! Да просто потому что она ЖЕНЩИНА!
Эпилог
Так что же делать? Да ничего! Ничего специально делать не надо! Делайте только то, что вам подсказывает сердце. Если хотите, чтобы она светилась от счастья, – нет ничего проще! Каждый миг дарите ей свою любовь и внимание! Если хотите думать только о себе любимом, то ничего не делайте! Она, если вас любит, всё сделает для вас. Если нет – то проживёте всю жизнь зря!
И главное: поменьше слушайте других и живите отдельно. Только вы, она и дети!
Пусть вам повезёт, как и мне!
P.S. Никогда не показывайте моей жене то, что я тут написал.
Об авторе:
Шаргородский Андрей Вадимович, родился в 1960 году в городе Ухта, Россия. Образование высшее. Писатель. Жил и работал в Тюменской, Орловской, Винницкой и Харьковской областях. Автор пяти книг, которые издавались в России, Украине и Канаде. Его произведения опубликованы в десятках литературных изданий и сборников. Неоднократный лауреат и дипломант различных международных конкурсов. Шаргородский А.В. – член Российского и Интернационального Союзов писателей, член Международного Союза писателей «Новый Современник». Награждён медалью Московской литературной премии (2015 г.). Обладатель Гран-при Международного фестиваля «Ялос 2016». В 2016 году его книга «Начнём с конца» была признана лучшей книгой в серии «Современники и Классики». Награждён в 2016 году дипломом за второе место на первом международном конкурсе А.И. Куприна. Обладатель бронзового диплома «Российского колокола» (2015 г.) и серебряного диплома (2016 г.). Обладатель специальной премии фестиваля русской словесности и культуры «Во славу Бориса и Глеба» и Интернационального Союза писателей «За крупный вклад в развитие современной литературы и творческую инициативу». Почетный лауреат Международного многоуровневого конкурса имени де Ришелье 2016 года, обладатель «Жемчужного Дюка». Обладатель третьего места Международного Творческого конкурса имени Гомера (2016 г.). Лауреат 2 степени Московской литературной премии (2016 г.). Награждён медалью международного литературного конкурса им. Мацуо Басё. Кавалер медали международного литературного конкурса им. С.Я. Надсона. Обладатель Гран-при Международного фестиваля «Ялос 2017».
